Eu tenho percebido que até consigo levantar
Mas não quero
É como se eu recusasse viver nesse mundo menos tempo possível
Prefiro dormir
Prefiro sentir que ele já passou
Existir o menos possível até que alguma coisa me tire desse lugar
Mas eu não aceito essa condição
Eu realmente quero sair dela
E me culpo por não ter levantado
Por não querer existir
Me culpo por não conseguir arrumar meu próprio quarto
Por não continuar meus projetos
Por não conseguir responder meus amigos
Eu lembro de quem já fui um dia
De como pra mim era simples escrever na agenda e executar
Nunca fui disciplinada
Mas era leal aos meus próprios objetivos
Mas não eram exatamente meus
Eram o que me disseram pra fazer
Abri mão dos meus sonhos
Abri mão dos meus textos e poesias
Das músicas e do teatro
Isso me adoeceu
E agora eu só preciso executar isso mas é como se eu não merecesse
É como se esse mundo também não merecesse mais que eu me esforçasse
Tudo que eu preciso neste momento é de me movimentar
Permitir resolver esses problemas com o que amo fazer
Sem grandes expectativas
Mas não tenho conseguido lutar contra essa situação que me apaga
Que me imobiliza
Noite passada sonhei com a escola do ensino médio, a mesma casa, a padaria que fui humilhada, sonhei q conversava com uma pessoa que atualmente acho que me odeia.
Eu não sei o significado disso, mas eu tenho a sensação que tô no pior momento da minha vida, imobilizada, que nem na adolescência, cuja única coisa que podia fazer era terminar os estudos e esperar a maior idade pra sair de casa... Eu não fiz bem isso que queria tanto, minha mãe realmente me enganou, atrapalhou mais a minha vida.
Mas hoje eu tenho experiência de vida e não quero mais confiar em ninguém pra proporcionar o meu bem estar, mas preciso... O não querer confiar é trauma, eu devia relaxar e só aproveitar o que me resta de vida, o que me resta de vontade de fazer algo.
Eu tenho lutado muito pra me manter alimentada, respirando minimamente saudável, me sinto muito sozinha, muito inútil, em um lugar muito triste, sem espaço... Ao mesmo tempo que não deveria me sentir assim, porque justamente eu posso só colocar minhas coisas em prática.
Eu quero muito sair dessa fase deprimida, quero melhorar, mesmo que o mundo a minha volta decaia mais porque isso é um fato. O mundo vai piorar, já está piorando... E eu quero somente saber lidar com isso e me garantir alguma qualidade de vida, me garantir a sensação de segurança de só estar fazendo as coisas que gosto de fazer.
Quando eu sair eu não quero mais voltar pra esse marasmo, quero recuperar forças pra me manter melhor, algo que nunca consegui na vida, eu sempre estive um pouco melhor que isso mas bem suficiente. Eu quero estar bem melhor do que isso, quero estar forte, caminhante, saudável, compreendendo a mim mesma e os outros.
E se um dia eu voltar pra esse marasmo que eu tenha apoio de verdade, de pessoas cuidando de mim como apoio mútuo que me fortaleça e não que eu me sinta um peso.
E que eu possa só sentir prazer em existir de novo, em acordar e realizar as coisas que preciso e quero fazer! Que ninguém nunca mais me coloque nesse lugar q estou e que eu jamais permita estar nele.
Quero melhorar, preciso de algo maior que me faça levantar!
