Voltar as raízes

Voltar as raízes e se descobrir é um caminho intenso... porque talvez o sentido real de retorno nem seja voltar a ser mas sim entender o que já foi, o que vale pra agora e o que precisa ser feito.
Compreender dentro de si o quanto precisamos sentir e deixar fluir a aceitação de cada condição.

Porque o que eu era eu não sou mais, e tenho muito o que lembrar...

Não dá pra ser absoluto quando se tem milhões de emoções e sentimentos correndo nas veias, quando se percebe que isso toca os universos alheios e passamos a interferir em outros fluídos.

De repente eu me percebi má, boa e nada disso... Me percebi eu.

E de uns anos pra cá eu caí em muitos ciclos externos pra suportar o meu barulho, aquele que gritava em mim e não tinha outra maneira de exteriorizar.

Porquê nem sempre a gente sabe o que ta acontecendo em nós e não somos o que sentimos, mas ficamos como nossos sentimentos e passa...

Eu me descobri mais essência, mas sem conseguir executar com a mesma espontaneidade que eu tinha quando criança.
Vi meus traumas estampados na minha cara, vi meu corpo relutando, deu falta de ar e deu pânico.

Não dá pra me culpar diante disso, assim como não dá pra culpar alguém pela dor de um acidente. O mundo dos sentimentos é caos, e a gnt aprende mais a repetir exemplos alheios do que nos descobrir do que considerar nosso momento e priorizar o que realmente queremos, até pq fomos ensinados que nada é como queremos, mas a verdade é que nem isso existe. Deviam proibir as pessoas de determinar isso,  mais correto seria mostrar que tudo pode ser como queremos mas que existe um passo pra chegar lá... e existem as consequências.

Potencial

Voltar a ser o amor que sou... e a verdade em mim de tudo que eu escolhi reprimir por proteção é difícil... Fazia tempo que eu não chorava tanto... amava tanto... sentia tanto (de uma vez só)!

A vida é nutrida de escolhas também, nem tudo é só reação ao caos...
A Deusa sabe o tanto que eu luto e que to me esforçando pra ser feliz e ficar em paz.

Aprender a amar é difícil depois de tanta decepção... deveria ser só sentido e estado de espírito se não envolvesse o relacionar.

A palavra certa que busco é isso, relacionar... saber lidar com o meu amor por uma pessoa, uma relação amorosa romântica não tóxica.
Eu trilhei tantos caminhos negando o que há em mim e apagando meu potencial, meu potencial de amar e me entregar e me transbordar.

Do último choque que me derrubou eu ainda sentia falta mas parece q isso tudo foi sendo substituído, e hj eu só estou preocupada se ele está bem. Nitidamente a sabotagem dele e covardia doeram nele tmbm e é uma pena esse afastamento. Eu sei q vou ser feliz pq sou capaz de amar de novo e quantas vezes possível.

Mas terei sempre o medo de machucar como já me machucaram e o medo de sabotagem, de desânimo e de relações castradoras... limitadoras q não me deixem.fluir.

Eu nunca conheci relações sadias... e eu quero.
Já chega de ter relações  tóxicas e de ser tóxica.

Eu havia desistido, mas apareceu alguém que faz valer a pena.

E ao mesmo tempo parece q ele vai me abandonar alí... depois q eu resolver ficar.

Por isso minhas últimas paixões doeram tanto antes de eu adimitir e depois q eu quis foram sequências de coisas que deram errado e nem tudo foi culpa minha. Talvez nada tava claro.

Eu quero ser cuidada, quero descansar, quero cumplicidade, amor e felicidade. Quero ter família, quero ter abrigos e leveza... quero respirar mais tranquila e equilíbrio em tudo.

Será q um dia eu vou conseguir?

Eu quero, quero sim.. to buscando isso. To disposta.

16/03/2016 23:44
Ass:  Ishtar Ingwaz