Viver é um constante aprendizado, todos já ouviram esse clichê, eu sei!
Já tem anos que não entendo bem o que acontece dentro de mim, então apostei em crenças externas para me salvar, salvar do desejo que tive de desistir, durante anos ele me acompanhou e hoje eu tento seguir em frente e não ando conseguindo.
As crenças transbordam, é aquele lance do copo esvaziar primeiro.
Eu adoeci, fisicamente e mentalmente, foi um processo de entendimento maior que imaginei.
Confundi amor com carência e sigo novamente acreditando que nasci pra mudar algo nessa dimensão, pra não deixar barato, pra ao menos mostrar a minha visão do que podemos contribuir, mas ainda me sinto cansada.
Eu sempre estou a um passo no ceticismo e ateísmo, minhas emoções são mais fortes que a descrença e a fé, sempre... Nem consigo controlar, só consigo sentir.
Ainda sou positiva em crer que tudo tem um propósito, e eu vejo um caminho pra mim diferente de todos os que já sonhei e me iludi, mas preciso aceitar que o esforço é grande, talvez seja um preço alto a se pagar. Minha mãe, meus amigos, meus colegas de trabalho já me disseram que eu combino, mas apesar de eu ser a louca que sempre diz a verdade, eu tenho medo das consequências, ainda tenho medo de me expor, tenho medo de fama e do tal "sucesso". Talvez eu só não esteja preparada, talvez eu precise ir aos pouquinhos e conter minha ansiedade, minha fase de depressão precisa passar, eu sei que já estive pior. Neste tempo eu consegui assimilar muito do que eu duvidava ser real ou não.
Nessas horas a gente sabe quem é amigo de verdade, talvez eu seja mais amiga deles que eles meus, sei que todos têm problemas, e sei que eu também me isolo, fujo, me escondo porque me sinto só ao lado deles, e só quem sente algo parecido consegue me compreender. Eu sei que também existem amigos persistentes, que estão sempre do meu lado, aguentando todas as fases, e nessa fase de recolhimento eu me entendi novamente com minha família.
Nenhum ritual de ayahuasca teve esse efeito, apesar do vegetal ter me mostrado o que era preciso fazer, eu não conseguia executar. Hoje sei que eu tenho um transtorno de personalidade e muitos traumas que tento resolver na terapia, e devido a eles durante anos eu não conseguia ser eu, me expressar, perdoar, me aproximar, refazer minha história. Eu precisei estar fisicamente debilitada, pra aceitar ajuda, pra conseguir pedir ajuda, pra valorizar meus familiares de sangue, que por mais que me magoem também me ajudam.
Eu até consigo entender o mundo como é, mas não aceito, não quero aceitar, continuar vivendo aqui e sendo quem sou é o maior ato de resistência.
Sinto que estou novamente em uma fase de metamorfose, uma nova fase virá, pra que eu possa mostrar minha força e o poder que tenho medo de mostrar.
Sou anarquista e luto contra o poder sobre os outros, mas acredito que devemos ter poder sobre nós mesmos e conseguir viver na autonomia, sem esquecer da sociedade, do coletivo e de que precisamos uns dos outros.
É quase impossível pra mim estar perto de pessoas bem instruídas que comem carne, ovos e laticínios,e não me sentir mal, elas não me desrespeitam, eu consigo estar consciente dos fatos, mas não consigo esquecer a fonte do que elas estão ingerindo.
Elas me dizem pra aceitar, mas não consigo, nem se eu quisesse, parece que estes animais fazem parte de mim, talvez por isso minha empatia exagerada me dê motivos pra resistir e reexistir sempre!
Que conseguir falar a verdade a respeito do mercado de trabalho apagador de identidades, criadores de massa de obra, e alertar para que sejamos resistentes a não aceitar esse tipo de opressão.
Mas antes eu preciso ser autônoma nesse fato, para encorajar pessoas eu preciso perder o medo primeiramente.
E sobre amor, eu entendi que me amo acima de tudo, amo a causa, e preciso tomar cuidado pra não entrar em outra fase de carência me deixando acreditar na manipulação alheia.
Talvez seja mesmo como uma amiga me disse, tem que deixar fluir e não esperar que nenhum amor extraordinário apareça, vamos direcionar este amor a nós mesmas e a vida que nos cerca!!!
