Hoje 26

Eu sei que vai demorar até que eu me sinta bem com minhas decisões, eu sinto tanta saudades dos meus babycats, sinto medo por eles, eu sei que pra alcançar um objetivo terei que desapegar...

Agora eles são adultos, talvez se comportem melhor, e talvez eu não demore tanto no lugar que vou.

Eu gostaria de levá-los e ter uma paz, a paz desse dia chuvoso, ao som que eu tocar, e suas patinhas amassando pãozinho em mim, sentindo seus lambeijos, brincando com eles sempre...

Eu poderia fazer meu chocolate quente e escrever meus livros, interpretar os personagens que estão em mim, esperando para sair e serem felizes!

Eu sei que é possível a longo prazo, mas hoje a melancolia me pegou, a carência e o arrependimento de não ter suportado a falta de controle.

Eu ainda to me perdoando, mas sinto-me mal por eles, por todos que já machuquei...

Por ser tão inconstante talvez eu nem devesse mais amar nem cuidar... Eu preciso de firmeza e conseguir criar um pouco de raiz, me nutrir e me permitir crescer em algum lugar.

Feel

Sabe quando você sente que aquela pessoa vai estar sempre com você? Mesmo que nunca mais fisicamente, ela estará alí como a lembrança mais viva, com todo o amor que existiu.

Eu não sei explicar e talvez eu nunca precise, porquê é muito único, é além sempre além de sempre.

Não queria ter estragado tudo, não queria brigar com ninguém... Ainda sinto o cheiro dele, meu coração bate mais forte porquê eu dei esse passo. Agora talvez eu devesse esperar, mas sinto que isso só me trará ansiedade, vai me deixar mal.

Vou relaxar e deixar esse sentimento agir...

Viver a Desobediência Civil

Eu olho pra todos os lugares e consigo enxergar um padrão que nossa espécie conseguiu adotar, dentro dessas relações se formos comparar as outras espécies nós somos uma grande mentira!

Parece que todo esse esforço de criar sociedade, hierarquias, poder, vínculos emocionais, etc. Foi uma maneira de dar sentido a vida!

Me dói o coração ver pessoas agradecendo por terem suas horas destinadas a um trabalho inútil, que apenas serve uma burocracia!

Como conseguimos isso?
Eu não creio que isso seja viver, nem mesmo pra quem ta no topo da pirâmide discutindo sobre bebidas em taças de cristal!

Eu não vejo felicidade assim! Talvez eu que esteja cega ou esteja querendo valorizar o meu lado!

Pq pessoas como eu e como vc que é leitor desse blog, somos pessoas fora da casinha, a gente não enxerga o mundo como a maioria e não aceitamos imposição ilusória de outro sistemas de crença!

Não quero estar viva aqui e aceitar o mundo como ele é, a desobediência civil me dá vontade de viver! Eu não aceito o consumismo como indicador de felicidade, não aceito um trabalho com um título de gestor pra alterar quem eu sou e como resumo de vida!

Eu sou a vida que vive dentro de mim, eu não posso deixar que essas inquietações sejam compradas por status social, ou pelo meu próprio ego!

Claro que gostaria de ter mais controle sobre meus sentimentos, gostaria mesmo de não precisar mais das medicações,  nem de sentir que o poder subiu a minha cabeça e sair louca e surtada achando que o mundo gira ao meu redor!

Bizarro que o momento que eu mais me senti melhor na vida foi o dia que virei o caos! Ou melhor, o dia que exteriorizei meu caos!

Eu estava desobedecendo totalmente, aquilo pode ter dado muitas interpretações pra muitos grupos de crenças coletivas, mas aquilo era meu eu aceitando as coisas como são!

Se ainda me querem viva, terão que aceitar que o que arrepia, que me faz me sentir viva, que me dá algum significado é nadar contra a maré! Pq eu to ligada que a maré vai parar no esgoto onde está estrategicamente poluído!

Eu queria escrever mais, mas to dopada!


Boa noite!

Drogas

É terrível admitir que estou melhor com o aumento das dosagens das medicações...

Eu não quero tomar pro resto da vida, mas nem sei se quero uma vida de resto, nem sei se acordar amanhã vale a pena!

O amor das pessoas que me cercam me prendem aqui, eu realmente gostaria de estar feliz e ser uma preocupação a menos, mas não dá... Não consegui ainda!

Tenho amigas que tmbm desejam morrer, que se culpam, que não acreditam em uma saída, e me vejo nelas, é uma parada que só quem sente pode entender! Se sentir esgotada, e ver que a grande maioria não se esgota acaba sendo mais difícil pra nós!

Quando a gnt aceita se medicar, usar as drogas que são mais difamadas que crack, e quando queremos melhorar aceitando nem que seja internação, somos julgadas! Muita gente vira as costas!

Eu gostaria muito de sentir prazer nessa Droga de vida, as poucas coisas que me dão, nesse momento parecem impossível!

Eu disse o amor das pessoas, mas acho que é mais uma pena, é mais o peso social do suicídio, não me sinto amada e não é pq idealizo, é pq eu não aprendi a receber isso!

Meu babycats sabem me amar, só me sinto verdadeiramente amada por eles, mas acho que não mereço, tenho muito medo de colocá-los em risco!

O sono tá vindo com tudo, já tomei tudo que precisava hoje, especialmente pra apatia de amanhã e pra não sofrer tanto com meus sentimentos!

As drogas... eu agradeço as drogas!

Ter onde morar em paz

Eu sinto vergonha em muitas vezes precisar mentir, pra não ter que contar tudo de novo sobre q falta de incentivo familiar!


Antes, eu culpava meus pais, eles não me aceitavam, e nesse fundo do poço que cheguei eu percebi quem planta a discórdia familiar!

Essas pessoas se dizem a favor da reforma agrária, se dizem comunitàrias, prometem ajudar, mas quando se trata de dividir o que tem, elas são capazes de tudo!

Eu me afastei por muito tempo, hoje eu consigo compreender melhor, e sei que pela minha saúde eu preciso me afastar!

Isso me machucou mais, não respeitaram se quer meu momento frágil, tentaram culpar meus pais por eu ser o estorvo que sou!

É muito difícil lidar, e eu não posso mais mentir, eu senti muita tristeza, raiva e há 3 dias meu coração está acelerado, chorei, e vou chorar tudo que eu precisar!

Estou me sentindo muito mal, mas ao menos consegui aceitar ajuda!

No dia que tentei trabalhar o pânico me engoliu sem que eu percebesse, mesmo medicada eu me apavorei com o trabalho que eu voltaria a executar

Controle

Hoje eu tentei não me culpar tanto, parece só drama pra quem não sente, pra quem nunca passou por isso! E até pra quem acha que me conhece, pode ser que acredite que eu esteja exagerando, ou que não me esforço o bastante, ou que quero tirar vantagem disso!

Estou aqui no último contrato que trabalhei antes do afastamento, estava bem calma, mas chegou um dos supervisores que me cobrou informações enquanto eu já estava com as crises de pânico, ele também achava ou acha q eu só precisava descansar e dormir... Ele não foi a pessoa que me difamou, que me humilhou, mas ele tmbm tava seguindo ordens, também tava tendo responsabilidades além...

Não sei o que ele falou de mim, não sei o que pensa, mas na hora q ele chegou eu comecei a me sentir muito mal, aquela angústia, memórias traumáticas daquele estresse e gritaria, e todo mundo falando que só ia piorar, e eu já sentindo pânico, me sentindo uma bosta de pessoa, sentindo q tavam me perseguindo, assim como a própria pessoa que gritou comigo na frente dos outros e quase agrediu uma outra colaboradora disse: Eu fico só olhando nas redes sociais!

Quando bloquiei ela de tudo, ela saiu falando q eu estava confundindo o profissional com o pessoal! Mas meu perfil sempre foi pessoal e público, pq eu não sou uma pessoa que se resume ao meu cargo e a função que eu exercia aqui.

Nossa! Lembrar de tudo me dá náuseas, dá medo de surtar!

Fui muito bem recebida aqui quando cheguei, 4 pessoas que já trabalharam comigo me desejaram melhoras com tanto carinho que eu me senti melhor... E estou aguardando!

Aguardando o gerente chegar, e me dizerem se serei desligada ou se continuarei.

Pra ser sincera nesse momento eu to tentando manter o controle, porquê aparentemente to calma e deprimida, apática, mas já começo a sentir que tudo isso ta saindo do controle.

Respiro fundo, falo com alguém no zap, desabafo e espero... Me sinto muito ansiosa e cansada.

Se eu não estivesse medicada provavelmente já estava fazendo barraco, ou pior querendo quebrar tudo!

To com uma música da Flávia Wenceslau na cabeça: "Eu te desejo vida longa vida", e depois eu ouço: "E na casa do tempo, vou refazer a história, respeitando a glória de quem já sofreu..."

Mas tudo na minha cabeça, tento concentrar mas quero sair dessa realidade, é bizarro ver que minha vida virou do avesso enquanto eu estava afastada e quando voltei as pessoas continuam com suas rotinas!

Acho que não nasci pra ser uma formiguinha operária, ou se eu fosse formiguinha operária faria mais sentido que trabalhar nessa burocracia com desperdício de tempo e de vários recursos naturais!


Meu coração acelerou agora e to com medo de mim mesma e de como posso reagir daqui pra frente, controle eu sei que posso ter, mas eu já perdi ele tem muito tempo!