Perdi pro suicídio

 

Me entristece muito falar disso

Mas não posso deixar de mencionar 

Que estou afetada pela perda 

Perdi  amigos pro suicídio

 Sim eu piorei

Mas acho que por já ter piorado tantas vezes eu ainda tô conseguindo lidar, tô aguentando muita barra sozinha, ainda tô lutando contra minha ideação suicida...

Eu perdi amigos queridos pro suicídio, o último foi David, amigo desde o ensino médio mas que a gente nunca deu tanto rolê juntos, éramos próximos de espírito e distantes fisicamente... Eu realmente contava com ao menos um momento a mais juntos, um dia de cachoeira, de bolo e um café, umas risadas, mais lembranças de quem éramos na adolescência...

Sim eu sonhei com a escola, a que estudei com David, talvez isso tenha algum significado, pode ser o luto, a saudade, a incompreensão!

Não queria que fosse assim, sei que não tenho o poder de evitar nada, nem mesmo de curar, posso perder mais pessoas pra isso ou até mesmo ir, mas nesse momento não quero, eu sei que todes só querem viver bem, no fundo é só paz que todos querem!

Tenho muitos amigos com depressão, que se mutilam, que são bem diferentes, que fazem de tudo pra melhorar, que estão lutando e sei que existe a possibilidade de eu perder mais pessoas, existe a possibilidade de eu ir, e de alguma maneira eu me recuso a ir dessa maneira ainda que eu queira, ainda que tudo a minha volta me empurre pra acabar logo com essa angústia de viver.

 Eu tô re-existindo todos os dias.

Tanta coisa horrível acontecendo e tudo que me resta é escrever sobre, desabafar, lutar ...

Queria dizer a eles ainda muita coisa...

"Meus amigos queridos, sintam-se abraçados, obrigada pelos momentos que tive com vocês! 

Vou honrar a vida de vocês aqui, vou falar por vocês, aqueles incômodos que eu sei que vocês tinham e que não conseguiam falar, a gente só queria viver bem né... Só isso!"

Ainda me dói tanto, lógico que iria oscilar de novo, que iria perder o chão, ainda mais nas condições que me encontro. Ainda consegui produzir alguns vídeos, pensar em projetos, mas não quero interromper a minha vida, nem deixar essa saudade naqueles que me amam, não quero ser outra perda pro suicídio!

Temo pela vida de outres, e realmente não posso fazer nada a não ser ficar bem primeiramente, e isso tem sido muito difícil!

Tô tentando retomar a vida hoje 

Me resgatar das perdas que senti 

(Hoje fez um mês que recebi a notícia que David já tinha tido morte cerebral, um mês do choque, e só consegui falar aqui agora)

Até mais...

Tudo errado

Parece que tudo que faço tá errado

Quando me esforço a fazer algo eu vacilo

Parece que eu tmbm tô exagerando sobre meus próprios erros

Eu não sei como vim parar nessa sensação

Eu tinha dito que me sinto como na época da adolescência, mas na verdade eu me sinto muito pior.

Eu tô no pior momento da minha vida, porque além de tudo existe o peso de ser adulta

Existe o peso de ser quem sou

Existe o peso de viver no Brasil nessa época de PANDEMIA

Existe o peso de ver o fascismo crescendo disfarçado de propósito espiritual

Existe o peso de ver meus amigos adultos também enfrentando muitas dificuldades

Existe o peso de ver tanta coisa errada e me sentir sozinha

Eu enfrento todos esses pesos e gostaria de uma maneira de deixar tudo leve sem desconsiderar que são problemas.

Eu só quero me sentir alinhada de novo

Quero conseguir finalmente por em prática muitas coisas

Só preciso voltar a tocar algum instrumento, publicar minhas poesias, editar meus vídeos, interagir um pouco.

Levantar

Eu tenho percebido que até consigo levantar

Mas não quero

É como se eu recusasse viver nesse mundo menos tempo possível

Prefiro dormir

Prefiro sentir que ele já passou

Existir o menos possível até que alguma coisa me tire desse lugar

Mas eu não aceito essa condição

Eu realmente quero sair dela

E me culpo por não ter levantado

Por não querer existir

Me culpo por não conseguir arrumar meu próprio quarto

Por não continuar meus projetos

Por não conseguir responder meus amigos

Eu lembro de quem já fui um dia

De como pra mim era simples escrever na agenda e executar

Nunca fui disciplinada

Mas era leal aos meus próprios objetivos

Mas não eram exatamente meus

Eram o que me disseram pra fazer

Abri mão dos meus sonhos

Abri mão dos meus textos e poesias

Das músicas e do teatro

Isso me adoeceu

E agora eu só preciso executar isso mas é como se eu não merecesse

É como se esse mundo também não merecesse mais que eu me esforçasse

Tudo que eu preciso neste momento é de me movimentar

Permitir resolver esses problemas com o que amo fazer

Sem grandes expectativas 

Mas não tenho conseguido lutar contra essa situação que me apaga

Que me imobiliza

Noite passada sonhei com a escola do ensino médio, a mesma casa, a padaria que fui humilhada, sonhei q conversava com uma pessoa que atualmente acho que me odeia.

Eu não sei o significado disso, mas eu tenho a sensação que tô no pior momento da minha vida, imobilizada, que nem na adolescência, cuja única coisa que podia fazer era terminar os estudos e esperar a maior idade pra sair de casa... Eu não fiz bem isso que queria tanto, minha mãe realmente me enganou, atrapalhou mais a minha vida.

Mas hoje eu tenho experiência de vida e não quero mais confiar em ninguém pra proporcionar o meu bem estar, mas preciso... O não querer confiar é trauma, eu devia relaxar e só aproveitar o que me resta de vida, o que me resta de vontade de fazer algo.

Eu tenho lutado muito pra me manter alimentada, respirando minimamente saudável, me sinto muito sozinha, muito inútil, em um lugar muito triste, sem espaço... Ao mesmo tempo que não deveria me sentir assim, porque justamente eu posso só colocar minhas coisas em prática.

Eu quero muito sair dessa fase deprimida, quero melhorar, mesmo que o mundo a minha volta decaia mais porque isso é um fato. O mundo vai piorar, já está piorando... E eu quero somente saber lidar com isso e me garantir alguma qualidade de vida, me garantir a sensação de segurança de só estar fazendo as coisas que gosto de fazer.

Quando eu sair eu não quero mais voltar pra esse marasmo, quero recuperar forças pra me manter melhor, algo que nunca consegui na vida, eu sempre estive um pouco melhor que isso mas bem suficiente. Eu quero estar bem melhor do que isso, quero estar forte, caminhante, saudável, compreendendo a mim mesma e os outros.

E se um dia eu voltar pra esse marasmo que eu tenha apoio de verdade, de pessoas cuidando de mim como apoio mútuo que me fortaleça e não que eu me sinta um peso.

E que eu possa só sentir prazer em existir de novo, em acordar e realizar as coisas que preciso e quero fazer! Que ninguém nunca mais me coloque nesse lugar q estou e que eu jamais permita estar nele.

Quero melhorar, preciso de algo maior que me faça levantar!