A minha mente anda frustrada já tem tempo, parece que consigo unir em um instante diversos sentimentos e sensações, ainda que meu pensamento esteja acelerado e disperso, é tudo ao mesmo tempo, como se eu estivesse em um grande espaço, num vácuo, e todas as coisas pudessem ser passageiras...
Aquelas lembranças de minha mãe me mandando fazer o café, de minha irmã aprendendo a tocar teclado, do meu irmão rindo da minha cara, do meu pai assistindo tv e comendo macarrão... Dá uma pontinha de saudades, de saber como é de novo ter uma família. Era pesado eu sei, todos nós mudamos e ainda estamos nos estruturando, mas tinha momentos bons. No mesmo espaço e em um flash me vem lembranças de questões mal resolvidas, de buracos negros, de sentimentos frustrados por serem reprimidos, as vezes que não pude conter a raiva, que não agi com sabedoria, mas que culpa tive eu? Não consigo e nem devo me culpar, não deveria nem pensar que tive unicamente culpa e nem culpar os outros, nem todo mundo está tão certo do espaço e tempo que ocupa dentro de cada um.
Não sabemos com convicção o quão representamos dentro dos universos alheios, não deveríamos nos definir assim, apenas entender melhor como que funciona em nós e se ajustar as energias alheias.
Ainda que eu esteja impondo essas coisas a mim, são desabafos de um domingo angustiante, eu sempre tive o dom de pesar as coisas, "cresci" (sem piadinhas sobre meu tamanho por favor) sabendo que eu levava o preto e branco, mostrava o lado ruim, aquela nervosa, louca, ingrata, chata, faladeira... Eu não tive culpa, eu apenas sentia. É errado? O que seria certo? Hoje percebo que é mais saudável tornar consciente essa escuridão, graças claro, ao que li de Jung, e de muitos ensinamentos com ayahuasca, percebo agora pq sinto, deixo essa escuridão cheia desses sentimentos existirem.
Não me interessa quem reprime, só não fará mais parte do meu universo se não for pra acrescentar sabedoria, e assim devo eu me retirar quando eu estiver apenas em ciclos sem fim de sofrimento dentro dos outros. As pessoas aprendem se quiserem, se estiverem dispostas.
Eu aprendi depois de muita reflexão e foi a coisa que mais falei nessa semana, sobre a disposição.
É preciso disposição em tudo que fazemos, algo chamado vontade que nos move a se dispor a algo, e dentro de um universo de formas de amar, eu percebo que amar é mais um sentir. Executar o amor está em uma emoção que sentimos, apenas sentimos e designamos amor, vibramos, torcemos, confundimos outras sensações. A gente sempre acha que é amar... Dentro desse amor tem o relacionar, e as formas como nos relacionamos, baseado em nossa cultura patriarcal e monogâmica. Tudo forjado pq desde que o mundo é mundo as pessoas se relacionaram como quiseram, hipocritamente em mentiras ou verdades absurdas pra todas as eras, as pessoas sempre fizeram o que queriam com suas devidas consequências. Houve muita opressão por isso, e ainda há... Me encontrei me oprimindo nesses universos alheios, me enxerguei boicotando qualquer forma de relação, e só assim comecei a me resgatar!
Antes de me envolver novamente com algum amor romântico e idealizar que não seja tóxico eu preciso recuperar as relações que ficaram zuadas, com minha família, com meus amigos, comigo mesma... Durante muito tempo foi tóxico, mas chega o momento da cura e eu decidi ir aos poucos melhorando, ainda não é fácil, eu fui morar sozinha, me acostumei com isso, me senti mais completa e não tão solitária como quando estava do lado de outras pessoas.
Aos poucos percebo que está se tornando diferente, porquê eu estou me dispondo, estou a disposição de vivenciar, de abraçar universos compatíveis. Nesse tempo deu pra conhecer algumas sombras e luz dentro de mim, to no momento de saber o que me cabe e o que não cabe.
Estarei sempre nessa condição do espaço, passando todos os sentimentos, me sentindo sozinha e me entregando ao cosmo, porquê talvez eu esteja fazendo parte do todo. A angústia veio de coisas que ainda não entendi, que não cessaram, mas eu aprendi a me observar, preciso aprender mais, não basta se observar, é preciso respirar fundo.
Aprendi a ser atriz, deixar mais isso ser trabalhado, parar de moralismo, de apontamentos, aceitar essas condições de humana.
O dia todo hoje passou e eu mal consegui cozinhar, perdi tempo em questões internas, encontrei abismos de falta de organização, e não quero me martirizar mais por isso, eu tava lá perdida no meu espaço fazendo a minha terapia solitária.
É difícil dedicar os dias de descanso a exclusivamente afazeres domésticos, e eu não me apresso, muitas vezes nem me resolvo nisso, me dou o sabor da procrastinação, parece que é preciso, se não eu surto. Além dessa cobrança sutil de ser melhor em meu mundo material, eu sinto que preciso de ajuda, tem tempos que não sei me organizar, fiquei dispersa demais, me encontrando, andando sem fim em buracos negros.
Nem tudo perdido, são sentimentos bons também, muita coisa do ego nessa geração online, eu fico muito tempo em redes sociais, em ideais, em frases e contextos, e sair disso não resolve tanta coisa, mas foi um meio de fugir de uma matrix ainda que entrando em outra, foi um meio de deixar ser levada, pra não ser engolida por coisa pior.
Eu tenho coisas boas pra compartilhar, observações de que esse mundo ainda tem chance, mas não é o caso desse domingo de preocupação...
E amanhã eu tenho a jornada, muita coisa pra resolver, tentar dar o meu melhor sem me adoecer e sem esperar tanto diferente, tenho a vontade ao menos de que tudo melhore e se resolva, quero um lugar melhor, quem não quer? Mas estou lá no espaço pedindo isso também e já vendo como terei que respirar fundo e ignorar outras questões.
Desisti de sair do sistema, eu quero agora estar dentro dele e ver como podemos deixar ele melhor, ainda que a ansiedade aperte e só precise abraçar árvores e tomar banho de chuva pra me sentir melhor, dou graças a Gaia que ainda tem essa forma de vida.
Hoje a publicação foi essa série, já pensei em reprimir de dividir isso, mas não faz sentido ter batalhado tanto pra voltar a coragem de escrever e criar um blog sobre minha complexidade de A Lilianígena, vai que outro ser entende, vai que alguma energia movimenta.
Já me falaram que essas sensações são de despertar, sendo ou não está acontecendo e eu estou muito longe de quem passou o dia assistindo tv, ou tomando uma cerva, ou em outros meios de entretenimento, eu tava lá nesse espaço e fisicamente com minha família felina.
De bom eu consegui cozinhar comida pra semana toda e só eu sei o quanto isso é vitorioso, pq os dias andam se passando e eu não tenho mais tanta energia assim. Ao menos grão de bico vai me ajudar na produção de serotonina, e minha bruxaria vegan até que foi divertida.
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