Sobre ontem e hj nesse fim de setembro de 2019

Hj to com essa cara

Coxinhas que levamos ontem... essas queimadinhas a gnt comeu! Até pq nem vendemos o suficiente.

Cheguei na unb pra vender as coxinhas veganas tem 15 min. E a sensação é que passaram horas.

Eu lutei muito pra vim hoje, não viria sem o Rafael, ele viria sozinho se eu não viesse e isso me deu uma confusão mental. Se seria justo eu me dar o descanso e deixar ele vim sozinho, ou se seria justo eu vim ma condição que eu tô e me esforçar muito pra estar presente aqui.

Toda vez que venho sinto muitas coisas, mas no geral minha energia melhora ao longo da noite.

Hoje, eu to dissociada... despersonalizada, sentindo dor e dormência no corpo. Fora o fato de ter acordado com a sensação de ter me suicidado.

Sonhei que eu cortava meus pulsos e deixava sangrar até a morte. Que eu me escondia pra ninguém ver o sangue. Eu via cada gota deixando meu corpo, até chegar ao momento de não sentir mais o corpo e assim eu acordei.

Passou pela minha cabeça que é perigoso manter todos aqueles remédios que sobraram no meu guardaroupa. Eu nunca vou saber o gatilho pra eu decidir não existir mais de novo.

Calma, eu to bem. Comparado a ano passado eu to me superando bastante,  não to é com energia e saúde ainda como gostaria.

Chegaram minhas vitaminas hj e uma mina do grupo q frequento disse que tomou a b12 q comprei por 6 meses e não resolveu de nada.

Eu quis me punir por não ter tido o trabalho mínimo de perguntar se alguém ja tomou antes. Mas enfim, foi o caso dela. O meu pode ser diferente.

Na real, eu to meio apática, vou fazer o mínimo. Me falta grana pra realizar os exames no futuro e ver se tá indo tudo ok ou ao menos pior que antes.

(Acabaram de anunciar aquu que ta pingando... primeiras chuvas da primavera 19:24 - 25/09/2019)

Depois q  guardei o cel o Rafa me disse q tinha vendido 3 coxinhas e ganhamos 1 cd por ela estar boa. Me deu uma boa sensação. Quando começou a batalha eu senti que minha energia mudou, que eu aprecio muito estar alí e ouvir os raps, as vivências, observar as pessoas e ver q tem gente comemdo comida vegana, ainda mais produzida por mim.

Porém quando a chuva aumentou de vez a gnt não podia ficar se mexendo muito ou sair pq perderiamos o lugar de estar sentados. Ideal seria o Rafael ou eu sairmos entre as pessoas pra conseguir vender mas nenhum de nós estavamos nessa pilha.

Minha preocupação aumentou bastante com a chuva e como iríamos embora dalí e se estragaria as coxinhas. Uma moça comprou outra e garantimos a passagem de bus. Depois quando fomos pro icc pra eu ir ao banheiro o Rafa foi avisar ao Doca que íamos embora e eu vendi mais uma. Ainda faltou 0.79 centavos do uber.

Não ganhamos nada, ficamos ainda com menos 9,79. (9,00 dos ingredientes que compramos mais cedo). Rafael queria ficar mais mas tava preocupado comigo. Além de tudo eu tinha q ir nos gatinhos quando chegasse em casa e a gnt ainda nem sabia se ia conseguir carona ou circular pro RK. Por isso voltamos as 21hs.

Ganhamos mais experiência, e eu tava feliz por ter ido e não ter voltado pra casa. Mas quando percebi que se eu não tivesse ido ao menos lucrariamos mais, ao menos não estariamos no vermelho e Rafael podia ter ficado mais sem preocupação comigo eu comecei a me punir nos pensamentos.

Chegamos e ainda fomos nos gatinhos. Foi cansativo.

Nem tava chovendo aqui e comecei a imaginar q lá tava mais diboas de chuva e me culpar por não ter ficado mais ou até vender mais 4 coxinhas. Me comprometi d levar pra vender no curso hj.
Acordei mal, com mais dor no ombro, humor péssimo e pensando q se eu morresse ninguém sentiria minha falta.

Isabel veio de manhã deixar umas coisas da salinha dela, me perguntou se eu tava melhor e eu maquiei por alto q tava numa dor nas costas normal. Ela fez cura quantica em mim ontem e eu fiquei até com raiva depois pq se eu deixar ela tratar com essas crenças dela talvez eu esteja dando poder ao ego q ela tanto defende de ter um mentor sempre certo.

Mas expliquei diboas q ainda sentia dor, e ela compartilhou q podia ser postura e tals e ao menos não falou desses chips aí q ela sempre fala.

Quando ela saiu vim chamar o Rafa pra levantar e desabafei tudo. Chorei muito sobre meus sentimentos e ele me apoiou. Sinto que pela primeira vez to numa relação séria sem ser abusiva, sem pressão. Com o Filipe foi pouco tempo e tmbm não era abusiva mas não deu tempo de eu sentir que era real e eu não me sentia tão confortável como sinto agora.

Falei q não iria pro curso e ele tentou me animar de ir, mas depois disse q ficaria a tarde aqui comigo e que faria de tudo pra me ver bem e feliz. Eu nunca ouvi isso numa crise! Disse que me ama e enxugou minhas lágrimas além de me trazer mais consciência sobre meus dilemas de moradia e de vida!

Assistimos Harry Potter e a Camara secreta e começou a ventar mais, chover... e como eu me senti confortada, acalentada. Fugi um pouco desse mundo e parei pra observar o mundo Bruxo e como q ele fala de coisas que existe no nosso mundo. Lembrei de quando eu podia me preocupar só com o que eu ia assistir.

Meu cansaço e minhas dores em excesso de hoje me fizeram ter medo de não aguentar mais. De não conseguir trabalhar nesse novo jobs q ta pra sair. Não me senti merecedora de terminar o curso que me esforcei tanto e nem de ir atrás dos projetos q pensei em ter.

Como se eu nunca conseguisse lidar com meus projetos pq eu sempre me retiro, canso, entro nessas questões de me isolar e querer morrer!

Será que um dia eu vou concretizar um sonho? Simplesmente terminar meus livros. Apresentar uma peça de teatro, tocar e cantar um repertório inteiro, conseguir me sustentar novamente, me realizar...

Sinto q to precisando de ayahuasca. E tmbm se melhorar ao menos essas sensações no corpo.  A b12 eu ja vi q tenho q tomar uma cianocobalamina junto com a q comprei. Mais um gasto. Mas ao menos vai durar uns 9 meses quando eu revezar com a outra.

Vida que segue...

To aqui desabafando meus dilemas e não posso deixar de falar que a Batalha da escada também é uma terapia pra mim, to adorando ir, mas nesse novo trampo vou ter que abrir mão de ir pra poder garantir um sustento. E isso me desmotivou a terminar meus cursos. Ja terminei o video autoretrato, de fotografia to bem perdida ainda mais pq faltei essa semana. Espero recuperar os sentidos pq tudo virou uma grande confusão e eu até me distanciei dos meus projetos de arteterapia e musicoterapia com reiki.

To desconectada de novo.
Aliás, depois dessa tarde voltei a recarregar minhas energias! Espero que amanhã eu me conecte melhor!

26/09/2019 20:34

Pra registrar o dia que eu voltei lá

Mais memórias

Muitas lembranças
Muitas histórias
Árvores que são amigas
Pôr do sol que conforta!

Eu vivi momentos bons nessa praça, fui dia 20/09/2019 pro evento da trupe s.a e foi muito emocionante.

Um dia conto melhor como foi tudo.

Mas me lembrou q esse pôr do sol nesse lugar, faz parte de mim.

Memórias

Hoje minha mente me levou pro CEF 04, antigo CIE. Minha escola da 5a a 8a série.

Escola que aprendi teatro, que dei o primeiro beijo, que tive a primeira crise de pânico, que tive minha melhor amiga pra todos os tempos...
A época que estudei lá eu não me preocupava com o país. Tudo parecia ir bem, mas também não tínhamos internet pra saber das denúncias.

Tudo parecia mais fácil e aos poucos foi se tornando tão difícil...

Incrível como minha memória guardou tudo tão bem. Eu tava sonhando, e no meu sonho eu identifiquei os lugares como se estivesse ainda na época. Os lugares eram mais arejados. Esse calorzão começou em 2003 mais ou menos.

Nessa época eu comecei a escrever muito em meus diários. Colecionava amores e ódios. Já demonstrava um desequilíbrio muito grande em lidar com as pessoas e com minha família. Mas os primeiros anos foram tão tranquilos. Eu só me preocupava em ouvir sandy e júnior e ter folhas coloridas nos fichários.

Aliás, no início, eu conseguia separar bem os problemas de casa, meus pais sempre viveram em guerra, eu era muito presa na igreja. Obrigada a ir, entrar nos grupos e tudo me fazia tão mal. Mas qualquer sentimento passava rápido.

Cansada 24/09/2019

Foto da semana passada, me sentia muito cansada porém não conseguia escrever

Hoje eu desabafei várias vezes e resolvi colocar esses 2 numa publicação só.
Tem 2 meses ou mais que não comungo ayahuasca e nem faço as devidas reposições de vitaminas. Nem tenho dinheiro pra ir no médico, pra fazer exame... nem disposição pra tentar gratuito.

Minhas vitaminas chegaram e vou começar a tomar amanhã novamente. Espero melhorar com tudo. E seguir meus projetos.  Enquanto isso... segue os pensamentos e sentimentos que permanecem...

-

16:06hs

Queria ao menos uma vez me preocupar só com estudo. Sabe, sair de casa estudar e voltar pra casa.
Me dedicar aquilo que to indo aprender. Sem me preocupar se vou ter o dinheiro da passagem, da mensalidade, do lanche, das vitaminas, dos remédios, da ração...
Sem me preocupar com moradia, saneamento básico.

Sem medo de perder o centramento. Sem medo de surtar.

Se preocupar com comida tudo bem pq acho que sempre vou precisar fazer minhas marmitas até pq é mais saudável, mas o foda é o tempo de fazer. O tempo de sair e voltar cansada pra estudar mais em casa.

Queria me sentir tranquila com relação a tudo isso.

Ou ao menos ter saúde pra enfrentar tudo com tranquilidade.

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20:32hs

Viver com esse mal estar
Dor
Cansaço
Pra quê?

E essa preocupação de não ter o que comer?

Posso estar exagerando, mas o fato de me submeter pra ter o que comer e onde morar me deixa muito triste.

Minha relação com Isabel era ótimo até vermos nossas diferenças políticas. Ela diz não defender o Bolsonaro, mas disse q era uma pena eu ir pro lado da esquerda.

Na verdade eu não esqueci as ofensas que ela me fez no dia que discutimos. Desde então tudo voltou a ser vazio.

Não me sinto segura aqui e não posso fazer nada.

Será que um dia eu vou ficar bem? Sempre tenho que oscilar tanto? Nessas horas o pensamento de suicídio volta.

Querer ir pra não mais voltar.

Não me sinto parte de nada, sem amparo, sem proteção, só me resta o amor dos meus felinos. Que as vezes me aprisiona quando sei que eles dependem de mim.

Queria poder confiar em alguém pra amá-los, cuidá-los para que eu possa morar sozinha de novo, construir minhas coisinhas e vender comida vegana. Não quero precisar tirar eles de todo esse espaço pra voltarem a morar numa kitnet com todo o estresse da falta de espaço. Fora que eu nem poderia fazer isso se fosse trabalhar com comida vegana.

Queria uma casinha agroecológica, um espaço verde pra deixar eles livres, que fosse de fácil acesso as coisas que preciso fazer.

No meu mundo ideal eu moraria nesse lugar, lá teria árvores, céu aberto e estrelado, hortas e frutas...

Eu teria um carro elétrico, acesso a tecnologia sustentável, a boa alimentação, poderia mergulhar na arte e na psique humana, estudar e estudar, música, música e música.

To tão cansada e triste. Hoje em especial a apatia tomou de conta até eu perceber que era tristeza. Muitas notícias ruins especialmente pelo nosso "representante". Lembrar que há pessoas que o defendem me dão mais medo. Líderes "cristãos" estão espalhados disseminando ódio, guerras, opressão.

Que futuro que temos vivendo aqui?

Mais uma vez,  eu to cansada.

Custo da sobrevivência

Só esse mês eu gastei 150 d protetor solar, 135 d magnésio e 150 d vit b12.

Ao menos os 3 itens q gastei eu não vou precisar gastar por um tempo e tudo isso graças ao meu cartão d crédito. Sem isso eu compraria mais caro os produtos pois eles durariam menos.

Pra quem tem uma renda de 600 reais, mora de favor  vive nessa de não saber o dia de amanhã, como vou conseguir continuar meus projetos?

Minhas vitaminas são básicas pra eu conseguir disposição pra viver, ao menos eu sei do q preciso. A maioria das pessoas nem se tocam disso e ainda assim eu fui resistente em aceitar q é preciso absorver.

Tava meio mal pelo rombo financeiro, mas do q adianta economizar e não conseguir fazer nada? Ainda mais com esses sintomas de fibromialgia.

Preciso d um médico, de exames e tudo isso vai ter q ser na base do cartão de crédito.
Vou ter q aceitar um trampo q vai engolir meu tempo pra ver se me sobra alguma coisa. Vou perder essa renda de 600 reais. Mas espero não perder o conforto de ter um teto. Ainda q de favor, eu to tendo um privilégio d não pagar aluguel e poder viver feliz com meus gatos.

Claro que aqui tem problemas, não é esse mar de rosas, especialmente por eu ser/estar dependente. Mas ainda assim é uma troca e tem dado certo.

Vou ter q ajustar algumas coisas. Coisas soltas e sem definição me estressam. Mas tmbm só agora depois de 5 anos de veganismo eu fui acordar pra repor vitamina b12.

Eu sempre mantive o msm índice de b12, desde quando eu comia carne ela permaneceu em 316. Mas no grupo q acompanho afirmam q esses valores são muito baixos. Q o ideal é manter acima de 600 e não acima de 100 como eles (laboratórios) exigem.

Então muito dos sintomas q to tendo, além de todo o rolê dos traumas, bipoladidade, depressão, etc... eu tmbm tava com deficiência de vitamina d, fibromialgia e b12 baixa.

Pro tanto de estresse que eu passo, eu tmbm tenho que repor magnésio dimalato, pq nosso solo é pobre em magnésio. Eu tava me sentindo melhor enquanto tava repondo, mas o meu acabou e as dores voltaram.

Pela localidade onde moro, a falta de recurso de poder escolher alimento (ainda to é privilegiada pq nessa casa a maioria dos alimentos são veganos), é melhor eu repor vitaminas mesmo pq sai mais barato.

To aqui falando mil vezes disso mas é pq ainda to me convencendo q não foi errado gastar tanto comigo mesma, com minha sobrevivência.

Eu tento juntar dinheiro mas sempre to repondo coisas que me faltam. Os instrumentos musicais que comprei não to usando mas não quero abrir mão deles, quero poder me dedicar a arte e a música.

Quero muito viver disso um dia, poder me dedicar as minhas ideias e criação, contribuindo com a sociedade q seja com um trabalho qualquer q não exija tanto do meu tempo ao ponto de engolir minha força artística. Posso ser professora, tutora, arteterapeuta, musicoterapeuta, reikiana... etc. Posso ser até telemarketing, servente de limpeza, recepcionista, vendedora... mas q nada disso impeça a arte de movimentar em mim. Que eu tenha saúde, que eu consiga viver sem dores e sem sofrimento.

To cansada de sobreviver, de não conseguir nada.

Quero meu carrinho pra me locomover e trabalhar, me virar. Depois uma casinha pra morar, com um quintal pra plantar e ver o sol nascer e se por.

Mas não necessariamente ter posse disso. Não quero ser possuída por coisas! O que quero é a liberdade de estar tranquila, a liberdade de ter paz, de poder focar em projetos pessoais e pro mundo. Eu nem sou tão egoísta assim, eu penso em soluções coletivas. Só minha condição que me impede de concluir esses projetos.

Meu emocional ta abalado até agora pela última treta, mas uma hora as coisas darão certo. Só me resta essa crença... q de algum modo as coisas mudarão pra melhor, em algum lugar do universo ao menos!

Lilian
5:44 am
17/09/2019

Dores

Sentindo dor nas juntas desde ontem
Mais entre os dedos do pé e das mãos direita
Aumentou pra mão e braço direito, latejando lentamente mas até tranquilo.
As dores no pescoço continuam e no ombro também.
Estou no curso de audiovisual tendo muitas idéias, mas o cansaco e dor no corpo bloqueia q as coisas fluam pq me sinto incapaz.

Preciso aplicar reiki e ver se flui alguma melhora. Sabe lá quando q vou conseguir comprar o magnésio e fazer os experimentos.

Hoje to mais na minha apesar de querer socializar, queria conseguir relaxar e realizar as coisas q fluem na minha mente.

Agora to sentindo uma leve dor de ouvido, mais um incômodo.
O curso acabou e eu tenho q ir na rodoviária recarregar o integração pra depois ir ver os gatinhos.

Refleti sobre como ainda me prende de fluir essa preocupação com ter onde morar, viver, etc.

Apesar de que o pior eu ja passei. Eu ja não tenho onde morar e sinto essa pressão de ter q aceitar qualquer trabalho pra sair dessa. Mas não to afim de construir nada com a base que me adoeceu. Ja q to sem nada eu ainda tenho a chance de escolher estar mais forte. Se não eu só vou perder meu tempo construindo pra desabar em cima de mim de novo.

Ainda não quero aceitar aquela proposta de trabalho pq aceitando isso tudo pode mudar. Preciso agir com calma. Me comunicar bem pra nada ficar mal entendido.

Até pq quero esses 4 meses de trabalho pra facilitar a compra de um carro, uma câmera pra trabalhar ao menos.

A verdade é que ainda to sem energia pra levantar, mas to me arrastando no q dá pra fazer.

16/08/19

16:38

Peiastê

Eu não sei explicar esse sentimento
Essa emoção
Se to chorando de tristeza
De felicidade
De alívio
De peso na consciência

Mas eu sei que sou incrível

O desfecho dessa coisa toda
Surge agora

Surto, dor, decisão, descrença

Coisas que acreditei em outrora

Tudo que eu planejei de morar na rua
Sair por aí sem rumo

Eu me vi tanto nos olhos daquela criança chamada michael, aquela menina, me contou um pouco da sua história...

Falei do reiki, falei da Deusa, e fui me tocando

Quando ia embora ela me deu um abraço tão bom

E quando cheguei aqui percebi o quanto eu tive sorte da Isabel ter me acolhido, mas ru ja era adulta, um surto psicótico aos 27 anos não apagaria toda uma vida.

Mas e uma criança de 12 anos? Nas ruas? Trans ou cis...

Acho q ela é trans

Quem sou eu pra definir gênero? Mas era muito característico

E aquele senhor q eu dei água... as meninas com frio
A alegria de receber um bolo de chocolate

E eu fui só me tocando

Depois, ao chegar aqui... fui passear a Cleópatra,  minha rotina noturna de ir nos gatinhos

Fui pensando sobre tudo, até que a lágrima desceu e to me tocando de todo esse desfecho, agora to sentindo necessidade de fazer limpeza...


Antes de ir eu tive uma discussão com o julgamento q eu criei ou de suposições, de sentimentos, de não pertencimento, de achar que tava sendo julgada... cheguei lá e tava tudo tranquilo... depois foi tudo se desenrolando, se resolvendo... só amor.

E neste momento... as 03:11 do dia 26/07/2019 eu to sentindo conexão de novo na vida, entendendo a importância de estar aqui. Ainda que doa, todos estão precisando de ajuda e juntos podemos fazer coisas inacreditáveis.

Entendi tanto essa semana, tanto

Especialmente sobre ressignificar a crença alheia, sobre ouvir, filtrar e absorver o que me alimenta de verdade.

Acho que ainda vou chorar muito por hoje.

Fui tocada, tô tocada e talvez um dia eu consiga falar sobre isso.

Hoje ganhei uma amiga, a Michael...(esse nome hein), e to me perguntando como vou conviver agora com essa amizade, surgida assim, numa noite aleatória de entrega de sopa e água pra moradores de rua.

Ela contou um pouco da história dela, e aquilo me tocou... ela disse numa maneira mecanizada e simpática que era bom morar alí... q tava com um amigo "viado" q cuidou dela e a tirou dos pais que expulsaram ela de casa. Eu senti q ela engoliu um pouco o choro.

Era uma bailarina delicada, feliz, falando e interpretando aquela personagem que assumiu pra esquecer seu passado.

E me vi nela... pq quando a gnt ta em surto tudo é diferente e muito fora da realidade.

E as personagens q eu criei, q sou... senti liberdade de contar pra ela de todas elas, o jeito dela falar me lembrou muito a Carol Ribeiro, que quando eu conheci usava o nome de Pedro.

Enfim, acho q tenho muito o que processar ainda e treinar iniciação no reiki.

Muitas matrixes
Muitas realidades em uma mesma vida ou percepção

Muita coisa

Seu delírio

Seu amor por mim é um delírio
Uma fuga
Uma forma de escapar dos seus problemas
Uma forma de dar sentido a vida

Quem sou eu pra julgar formas de amar?
Mas eu posso sentir se é amor
E sinto que é delírio

Primeiro dia

Eu não sei se devo ou não ficar aqui no quarto ou lá no salã9 resistindo ao ambiente q me trouxe a maior dúvida da minha vida

Se fui ou não drogada, precisei ver com meus próprios olhos como é feito

Superar essa noite vai ser talvez o maior desafio da minha vida

Talvez isso só sirva pra contar msm, uma história trágica que só tem a ensinar

Como vou saber se as pessoas daqui são confiáveis

E se eu for enganada d novo?

Vou ficar aqui por enquanto

E a música tocando q me lembrando de como eu entrei na borracheira... pela música
As sensações...

Assim como quando surtei (ou fui drogada), assim como agora que entrei em pânico

E se for da doença? E se for da maconha? E se eu tiver sido drogada d novo?

Digo drogada d novo tirando a maconha pq ela não veio d outro, eu fumei pq eu quis

A ficha caiu na hora q eu tomei café e vi o colega balançando em sua garrafa o md com sua bebida... e meu café alí tão perto.

Dessa vez eu percebi enquanto tomava meu doce café
Que aquele café
ERA AMARGO

Martinha disse q bebida com MD é amarga

Todas as vezes q eu for tomar café eu vou ver o quão eu aguento tomar ele amargo

Vou aprender a tomar amargo pra saber diferenciar o sabor

Consegui dançar e me entregar
Rir e me divertir
Flertei
Quero e tenho medo
Podia tá aproveitando mais
Mas o trauma ainda ta aqui
Eu poderia pedir pra alguém avisá-lo pra não ficar perto mas eu vou superar isso pq ele não tem nada a ver
É algo normal
Normal
Tem respeito
Tem limite

Apareceu outro q mexeu mais comigo, mas o bloqueio veio mais forte, carregada de julgamentos, de uma bagagem de q ta tudo errado, q não vale a pena, pq será pior... vou me machucar, vai doer mais

Nisso minha cabeça roda e nessa volta e reviravolta, eu vou longe buscando superar esse abismo que se tornou a noite... O réveillon de hoje... começando já 2019 enfrentando esse monstro do trauma que mudou minha vida
 03:56 am
 Mais cedo eu escrevi as linhas acima... Não lembro quando comecei a desabafar, mas foi depois de ceiar, já estávamos em 2019, era antes das 2hs

Lembrei de outros réveillon que perdi a oportunidade de curtir, quando quis... mas foi pq meu ex (aquele de 6 anos) me prendia e não me deixava Libre.

Depois eu aceitei a crença de ter viradas bosta... e só agora superei isso... só agora

Já não mexeu mais comigo... ou o interesse foi embora ou o trauma engoliu... mas já construí uma relação melhor com o flerte

Tá divertido
To superando

Fumei maconha e talvez seja efeito
Mas que passou a Bad... passou muito... ainda volta mas de leve.