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| Hj to com essa cara |
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| Coxinhas que levamos ontem... essas queimadinhas a gnt comeu! Até pq nem vendemos o suficiente. |
Cheguei na unb pra vender as coxinhas veganas tem 15 min. E a sensação é que passaram horas.
Eu lutei muito pra vim hoje, não viria sem o Rafael, ele viria sozinho se eu não viesse e isso me deu uma confusão mental. Se seria justo eu me dar o descanso e deixar ele vim sozinho, ou se seria justo eu vim ma condição que eu tô e me esforçar muito pra estar presente aqui.
Toda vez que venho sinto muitas coisas, mas no geral minha energia melhora ao longo da noite.
Hoje, eu to dissociada... despersonalizada, sentindo dor e dormência no corpo. Fora o fato de ter acordado com a sensação de ter me suicidado.
Sonhei que eu cortava meus pulsos e deixava sangrar até a morte. Que eu me escondia pra ninguém ver o sangue. Eu via cada gota deixando meu corpo, até chegar ao momento de não sentir mais o corpo e assim eu acordei.
Passou pela minha cabeça que é perigoso manter todos aqueles remédios que sobraram no meu guardaroupa. Eu nunca vou saber o gatilho pra eu decidir não existir mais de novo.
Calma, eu to bem. Comparado a ano passado eu to me superando bastante, não to é com energia e saúde ainda como gostaria.
Chegaram minhas vitaminas hj e uma mina do grupo q frequento disse que tomou a b12 q comprei por 6 meses e não resolveu de nada.
Eu quis me punir por não ter tido o trabalho mínimo de perguntar se alguém ja tomou antes. Mas enfim, foi o caso dela. O meu pode ser diferente.
Na real, eu to meio apática, vou fazer o mínimo. Me falta grana pra realizar os exames no futuro e ver se tá indo tudo ok ou ao menos pior que antes.
(Acabaram de anunciar aquu que ta pingando... primeiras chuvas da primavera 19:24 - 25/09/2019)
Depois q guardei o cel o Rafa me disse q tinha vendido 3 coxinhas e ganhamos 1 cd por ela estar boa. Me deu uma boa sensação. Quando começou a batalha eu senti que minha energia mudou, que eu aprecio muito estar alí e ouvir os raps, as vivências, observar as pessoas e ver q tem gente comemdo comida vegana, ainda mais produzida por mim.
Porém quando a chuva aumentou de vez a gnt não podia ficar se mexendo muito ou sair pq perderiamos o lugar de estar sentados. Ideal seria o Rafael ou eu sairmos entre as pessoas pra conseguir vender mas nenhum de nós estavamos nessa pilha.
Minha preocupação aumentou bastante com a chuva e como iríamos embora dalí e se estragaria as coxinhas. Uma moça comprou outra e garantimos a passagem de bus. Depois quando fomos pro icc pra eu ir ao banheiro o Rafa foi avisar ao Doca que íamos embora e eu vendi mais uma. Ainda faltou 0.79 centavos do uber.
Não ganhamos nada, ficamos ainda com menos 9,79. (9,00 dos ingredientes que compramos mais cedo). Rafael queria ficar mais mas tava preocupado comigo. Além de tudo eu tinha q ir nos gatinhos quando chegasse em casa e a gnt ainda nem sabia se ia conseguir carona ou circular pro RK. Por isso voltamos as 21hs.
Ganhamos mais experiência, e eu tava feliz por ter ido e não ter voltado pra casa. Mas quando percebi que se eu não tivesse ido ao menos lucrariamos mais, ao menos não estariamos no vermelho e Rafael podia ter ficado mais sem preocupação comigo eu comecei a me punir nos pensamentos.
Chegamos e ainda fomos nos gatinhos. Foi cansativo.
Nem tava chovendo aqui e comecei a imaginar q lá tava mais diboas de chuva e me culpar por não ter ficado mais ou até vender mais 4 coxinhas. Me comprometi d levar pra vender no curso hj.
Acordei mal, com mais dor no ombro, humor péssimo e pensando q se eu morresse ninguém sentiria minha falta.
Isabel veio de manhã deixar umas coisas da salinha dela, me perguntou se eu tava melhor e eu maquiei por alto q tava numa dor nas costas normal. Ela fez cura quantica em mim ontem e eu fiquei até com raiva depois pq se eu deixar ela tratar com essas crenças dela talvez eu esteja dando poder ao ego q ela tanto defende de ter um mentor sempre certo.
Mas expliquei diboas q ainda sentia dor, e ela compartilhou q podia ser postura e tals e ao menos não falou desses chips aí q ela sempre fala.
Quando ela saiu vim chamar o Rafa pra levantar e desabafei tudo. Chorei muito sobre meus sentimentos e ele me apoiou. Sinto que pela primeira vez to numa relação séria sem ser abusiva, sem pressão. Com o Filipe foi pouco tempo e tmbm não era abusiva mas não deu tempo de eu sentir que era real e eu não me sentia tão confortável como sinto agora.
Falei q não iria pro curso e ele tentou me animar de ir, mas depois disse q ficaria a tarde aqui comigo e que faria de tudo pra me ver bem e feliz. Eu nunca ouvi isso numa crise! Disse que me ama e enxugou minhas lágrimas além de me trazer mais consciência sobre meus dilemas de moradia e de vida!
Assistimos Harry Potter e a Camara secreta e começou a ventar mais, chover... e como eu me senti confortada, acalentada. Fugi um pouco desse mundo e parei pra observar o mundo Bruxo e como q ele fala de coisas que existe no nosso mundo. Lembrei de quando eu podia me preocupar só com o que eu ia assistir.
Meu cansaço e minhas dores em excesso de hoje me fizeram ter medo de não aguentar mais. De não conseguir trabalhar nesse novo jobs q ta pra sair. Não me senti merecedora de terminar o curso que me esforcei tanto e nem de ir atrás dos projetos q pensei em ter.
Como se eu nunca conseguisse lidar com meus projetos pq eu sempre me retiro, canso, entro nessas questões de me isolar e querer morrer!
Será que um dia eu vou concretizar um sonho? Simplesmente terminar meus livros. Apresentar uma peça de teatro, tocar e cantar um repertório inteiro, conseguir me sustentar novamente, me realizar...
Sinto q to precisando de ayahuasca. E tmbm se melhorar ao menos essas sensações no corpo. A b12 eu ja vi q tenho q tomar uma cianocobalamina junto com a q comprei. Mais um gasto. Mas ao menos vai durar uns 9 meses quando eu revezar com a outra.
Vida que segue...
To aqui desabafando meus dilemas e não posso deixar de falar que a Batalha da escada também é uma terapia pra mim, to adorando ir, mas nesse novo trampo vou ter que abrir mão de ir pra poder garantir um sustento. E isso me desmotivou a terminar meus cursos. Ja terminei o video autoretrato, de fotografia to bem perdida ainda mais pq faltei essa semana. Espero recuperar os sentidos pq tudo virou uma grande confusão e eu até me distanciei dos meus projetos de arteterapia e musicoterapia com reiki.
To desconectada de novo.
Aliás, depois dessa tarde voltei a recarregar minhas energias! Espero que amanhã eu me conecte melhor!
26/09/2019 20:34
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