Década

No meu aniversário esse ano eu estava com minha família, faziam anos que não acontecia isso!

Me senti acolhida, amada, não quis parabéns, não quis festa, e foi um lanche simples, não quis ver ninguém, não quis presente! Eu estava em eterno conflito, angústia, queria que aquele dia fosse tudo, menos meu aniversário!

  Meus pais se esforçaram e se esforçam pra me deixar melhor, mas não entendem, eu nem consigo mais querer explicar o que se passa aqui dentro, eu havia voltado a tomar medicação, e percebi que eu estraguei as coisas com muita gente!

Lembrei de quando completei 18 anos, todos os sonhos que tive, toda garra que fui perdendo, todos os amores que eu tive, todos os altos e baixo nesses 10 anos.

Agora me vejo aqui, mais madura, porém, consciente da depressão, sem energia, sem forças, com medo de mim mesma!

Não sei que horas eu posso surtar novamente, posso magoar outras pessoas, eu não faço essas coisas porquê planejo, não tenho controle sobre isso, e é exatamente isso que me faz querer desistir!

Sei que dentro de mim há um grande peso, eu dou trabalho pras pessoas, não sei amar, não sei ser amada!

Ainda tenho sonhos e planos, mas algo me diz que preciso me recuperar, e to nessa recuperação desde que nasci! Parece que nunca mais vou me sentir bem, e se eu me sentir bem como vou saber se não estarei em surto psicótico? Não sei determinar quais sentimentos eram reais, quais sentimentos foram consequência, e quais só existiram e dissiparam!

Não quero magoar ninguém, não quero mais brigar com ninguém, não gostaria de sentir toda essa raiva, gostaria de realmente me importar mais comigo, fazer meus afazeres, seguir planos, ter foco e objetivo. Mas quando penso que não, estou me sentindo mal por todas as coisas ruins que existem, e não é uma escolha, eu simplesmente sinto...

Eu estou tentando, tentando ao menos não preocupar mais ninguém, mas quando penso nessa década eu penso que não quero mais sofrimento, que já deu, que parece que nada vai melhorar, que nunca mais vou me sentir feliz!

Amo meus amigos, me afastei de muitos pra não estragar mais as coisas, pra não brigar mais, e pretendo me afastar do mundo, vou tentar sobreviver com algum propósito, mas quero desistir de fazer novas amizades! Sinto que minha família me aguenta, estão comigo por obrigação, que depois de todo o surto que eu tive na chapada eu aparento risco as pessoas, ninguém quer ter essa responsabilidade. Nem mesmo a saúde pública ta preparada e eu sou pobre e não posso ter plano de saúde.

Pra piorar toda minha família tem transtorno, e todo mundo tenta viver como dá!  A parte do meu pai então, é triste, eu evito ver porque não tem o que dizer! Todos tem o coração muito bom, são pessoas cheias de vida, mas também não controlam as emoções, a raiva, os atos!

Ao menos esse surto serviu pra eu compreender o meu pai, quando ele acredita que tão conspirando contra ele, mas ele nunca teve ideação suicida, eu sim! Voltei a ter tão forte, tão forte que a sensação que tenho é que estou me despedindo de todo mundo!

Espero que morra essa vida horrível, e que eu renasça, e consiga!
A música, a arte é o que me resta pra ter fé! Acredito que me expressar possa melhorar, ao menos a angústia permanente que sinto!

E hoje eu virei o estigma

Hoje eu fui na 2a psiquiatra da minha vida, pq mudei de estado, e foi um fracasso...

Claramente ela não quis me compreender, ouvir o que aconteceu, apenas reproduziu que concordava com as medicações que parei!

Uma psiquiatra... me disse que eu tenho que olhar pra frente e esquecer o passado...

Mal perguntou dos sintomas que persistiam, não quis entender o que pode tet me levado até lá!

Concordou com o corte de gasto da previdência e disse que deixar de trabalhar não é tratamento... Quem eu era alí? Uma estudante de psicologia do trabalho? Uma paciente em busca de se estabilizar e deixar o pânico do trabalho em empresas de lado?

Eu só concordei com ela, mas ela não queria que eu concordasse, ela queria que eu só obedecesse claramente...

Quando tentei contar sobre meu último surto ela me cortou e focou no que ela quis!

Desde que comecei a me medicar eu senti essa drástica diferença de tratamento das pessoas e incluindo os próprios profissionais de saúde!

Hoje eu tive a pior crise depois dos 15 anos pra cá... Chorei muito, quase fiz besteira, dormi e acordei melhor!

Procurei sobre esse estigma e achei um vídeo maravilhoso, ia compartilhar no face mas decidi deletá-lo, acho que preciso de mais um tempo...

A sensação que eu tenho é que esgotei de novo! A psiquiatra de hoje nem quis saber sobre o esgotamento mental e físico que tenho... Ela nem sabe sobre a minha profissão!

Na volta da consulta discuti com meu pai que tmbm tem transtorno, quis e quero ficar longe dele e da minha família o tempo todo... Mas depois que percebi o que um estigma é capaz de fazer, eu percebi o quanto eu reproduzi isso também!

Eu ainda não to aceitando ter q voltar a tomar os remédios, estou sem condições de manter o tratamento, sem condições de decidir tmbm...

Isso tudo me traz mais raiva, é a hora que me vejo reagindo explosivamente em determinados locais... Isso a psiquiatra de hj não quis me dar espaço pra falar...

Mal sabe ela que me afastar do trabalho era além da minha prória segurança, envolvia também o meu poder de influenciar uma rebelião em empresas escrotas!

Percebi que nós, os loucos, sempre receberemos esse estigma por não nos entregarmos ao sistema! Mas nós estamos conseguindo nos unir!

Eu ando esperando o dia do desencarne dos meus babycats, pra desapegar de vez de tudo isso... eles vão fazer 3 anos e sei que podem viver uns 12 ou mais... Se eu conseguisse dar mas segurança a eles eu ficaria mais tranquila, mas hoje eu percebi que não posso e não devo e não quero ser tutora de mais nada...

Faz parte do sintoma?

E o sintoma que a sociedade prega em nossa cara?

É por isso que é mais fácil pra muita gente buscar refúgio em igrejas, religiões, arte... Pq o apoio medicinal ocidental é capitalista e adoecedor!

Eu decidi ser mais da arte, mas hoje por exemplo eu só queria o arquétipo de morte... de não existir mais!

Esse vídeo me deu uma pontada de esperança, espero que também ajude quem estiver lendo!

Insônia

Não tem nem 1 mês que voltei a morar na minha cidade natal, parei as medicações antes de voltar... Tenho me reservado, mas ainda sinto uma vontade enorme de falar sobre tudo que aconteceu!

Não pra justificar algo meu, pra alguém, mas pra simplesmente contar e compartilhar minha experiência!

Se existe algo que acorrente mais do que o medo de decepcionar os entes queridos eu desconheço!

Em plena época em que youtubers fazem isso tranquilamente, ainda há limitações dependendo do que você compartilhará!

Pode ser o meu sintoma de paranóide, ou dr pânico... ou eu só esteja ciente do que está por vir!

E olha, nem é tão distante do dia a dia da maioria, mas eu ainda preciso observar mais os fatos antes de agir!

O meu desânimo permanece porquê meio que desisti de fazer amigos, de me envolver... "não tenho pra onde ir, mas também não quero ficar"!

De repente eu acordei sem sentir amor por quem eu sentia, sem saudades, sem querer reviver... os carinhos e momentos estão bem guardados no passado!

Minha mente não para de linkar as coisas há tempos, eu só não encontrei ainda energia pra agir...

Desde que cheguei não tenho dormido bem, estou morando perto de toda uma família abusiva, que por muitos anos me fizeram acreditar que meus pais eram culpados! Mas eu percebi a tempo que não!

São parentes, uma tia, 3 primos, o marido dessa tia é um pedófilo, nunca foi se quer punido, e segue atrapalhando a vida de outras pessoas e maltratando o sogro idoso!

Porquê eu não falo com a Polícia?

Porquê não tenho provas... Só sinto o excesso de nojo, ódio, vontade de fazer justiça com minhas mãos... ou só provocar! Interpretar e torturá-los pela consciência pesada de doente deles!

Eu sei que tem o meu lado mais cruel envolvido quando estou profundamente ferida!  Podiam ter me deixado quieta, mas já que estou aqui, que perdi o medo de morrer, que não sinto tanto amor como antes... Agora as coisas funcionem melhor!

Tive momentos alegres desde que cheguei, mas nunca mais tive a tal da felicidade, sentimento de pertencimento, que tudo finalmente vai dar certo...

Esse desabafo todo ainda é pouco perto dos pesadelos diários, das sensações, da necessidade de fingir que ta tudo bem pq to cansada demais pra repetir e tentar explicar!

Talvez eu só esteja no meio errado!

Eu quero ir embora, mas não quero voltar pra Brasília, chegou a hora de aceitar uma nova caminhada... não vai ser agora, mas eu sei que aqui não vou ficar!

Todos os dias... durmo por 3/4 horas, acordo... durmo de novo... me sinto cansada, apática, irritada, começo a ficar eufórica, mega inspirada e passa... Diferente de quando eu tomava medicação, ao menos eu to tendo mais energia, pq antes eu só sentia dor no corpo e dormia!

Born into a cage to die

Sobre eles, que nunca conheceram a luz do dia...

If it Were You
(xTrue Naturex)

"Born into a cage to die.
And your first memories are being crowded together with your family.
All you know is that the incessant, fluorescent lights.
They burn your tiny, sensitive eyes.
And upon reaching size, you're lifted by cold hands
To a new world of pain and fear.
And in the light the needle stabs in like being cut with a knife.
And you scream and you pull against your abusers hands, but there is no doing.
And the pain feels like it will surely kill you as your family dies.

What would you want someone to do for you; if this was the living hell you were forced to endure
With no way out?

Your blood stains on this metal cage and you try to catch your breath.
But the injection seems like a lethal one and you're suffocating to death.
But as your vision blurs you see the others peering at you through their bars.
You can smell the fear that permeates the air,
You pray for this nightmare to be over.
But as your body writhes you lay curled with clenched eyes wishing for the end.

But these horrors persist with nowhere to run, they don't call it torture it's vivisection.

What would you want someone to do for you; if this was the living hell you were forced to endure with no way out?

Would you care about a movement, would you care about public opinion, would you care about anything? Or would you only focus on your liberation by any means?

And what would you want someone to do for you if this was the living hell you were forced to endure with no way out?"

E pensar que isso acontece mais pela indústria dos cosméticos!

 Até quando? Até quando que vamos orar ajoelhados esperando um milagre acontecer pra nos curar de nossas escolhas vaidosas?

Precisamos mesmo de causar tanto mal a quem nada tem a ver com isso?

Boicote produtos que realizam testes em animais!
#govegan
#animalliberation
#alf
#anarquiaverde
#façavocêmesmo
#autonomia

xTrue Naturex - Passion for Freedom

Uma das melhores bandas que já ouvi na vida!

É o tipo de banda que te faz ter esperança na vida, que faz com que sinta um pouco de companhia nesse caminho!

Letra: Passion for Freedom

They’re trapped in this life nobody seems to cares about, their fate lies now in our hands The truth is hard, these creatures aren’t viewed as anything, except monetary wealth. Their suffering is being ignored. To those that feed them it’s just a job. You and their masters tell yourselves that it’s for the best, that it’s not so bad 

But our passion for freedom shows us this suffering nobody deserves.
They can increase their prison space or better their treatment, 
But these chains and fences need to break, for all enslaved. 

Each of them is a victim of this system that puts profit over life and alienates all solidarity. This is the system we grew up in, yet somehow we learned to disagree. We dedicate our lives to vegan justice, put our anger into action, into practical solutions. These are consequences all exploiters have to face, we show our solidarity with every suppressed species and race. 

Because our passion for freedom shows us this suffering nobody deserves 
They can increase their prison space and better their treatment, 
but these chains and fences need to break, for all enslaved. 

We choose our actions within our reach. 
We plan our tactics carefully. 
We don’t fear government repression. 
Our means are limitless, they’ve only got prison.

https://youtu.be/TBiAfjrzYHk

O que é real?

Tem dias que procuro algum texto, alguma imagem que descreva essas sensações.

Não é exatamente a despersonalização, não parece que é mais um sintoma da depressão e de algum transtorno, é mais uma vontade...

Vontade de afastar as pessoas, de ser má, de não mais cativar, de não ser presente, de não querer criar laços, de não existir!

Me dirão que é sintoma,
Mas me disseram que os problemas mentais independem de fatores externos, ainda que a vida da pessoa seja aparentemente tranquila. Ainda que pareça que ela não tenha motivos...

Li recentemente que o cérebro de um depressivo não permite que a pessoa seja 100% racional e que processe as coisas normalmente.

Mas eu tenho motivos, eu não creio que o cérebro de quem ta satisfeito com a vida esteja funcionando bem, não vejo sentido na vida de pessoas que não sentem raiva, cansaço, tristeza e ainda me dizem que sou doente por sentir tudo isso....

Parece que se esgotou a minha vontade de sonhar com o básico que é ter um amor, um teto, comer bem, viver na simplicidade e tranquila!

Esgotou por excesso de sentimentos, por não conseguir ver saídas, por tomar as dores de quem não pode gritar, por entender que se existe alguma ajuda divina ela é escrota... Crêr em algum comando divino fez muito mal a minha vida!

Hoje eu me recuso a acreditar
Decidi aceitar que tudo é expressão artística
Mas e os outros animas? E o planeta?

Cansei d ouvir que deveria pensar mais em mim, que devo cuidar de mim... Mas eu não vejo isso, não sinto quea saída deva ser essa!

Eu vejo a forma como as pessoas aceitam e isso me distancia de todos, me sinto longe por querer.

Eu quero estar longe, é uma forma de defesa, é uma forma de suportar e de melhor conviver!

Tudo que há em mim flutua entre o sentimento em excesso e a apatia de estar viva, como se viver fosse um eterno gatilho pra morrer!

A morte ainda me conforta, que basta esperar que um dia vai acabar querendo ou não.

Viver já me doeu tanto, amar e me relacionar é tão difícil que mais uma vez fiquei melhor escolhendo a solitude!

To buscando me fechar para o mundo como defesa, não consigo ter boas perspectivas a respeito das pessoas...

Sinto que é uma eterna solidão e não adianta tentar expressar...

Eu tenho dentro de mim a esperança de que há algum lugar onde não há exploração, onde os animais não sofram tanto, onde não haja poder algum, nem mesmo divino!

Eu ainda sinto a vontade de assustar as pessoas, de afastá-las por seus maiores medos só pq discordo deles...

Pra quem tem ódio do diabo eu gosto de vestir-me dele e fazer o contrário, não vejo isso como algo ruim... Vejo como algo divertido, pq pra mim ele não existe!

Pra mim é preciso chocar, é preciso ser o Diabo que buga a cabeça das pessoas ao provar que errado é o tal Deus que o criou para levar a culpa de tudo q não consegue admitir de errado!

Eu gosto da escuridão, eu gosto daquilo que é rejeitado pela bondade sem sentido, talvez pq eu sempre percebi que todos querem paz e causam a guerra ao seu redor por puro egoísmo, inclusive eu nessa mania de ser monstra, antipática e sem querer viver!

Eu me sinto no dever de contrariar, de fazer enxergar pq pra Fauna e Flora não há vez, ninguém se quer se interessa!

Vim morar próximo da família e é incrível como eu me sinto mal perto do alimento deles, eu não suporto vê-los reclamando de prisão de dívidas, de seus desamores, enquanto nada fazem pra libertar quem eles aprisionam...

Aí eu canso, eu me isolo, eu deixo de amar quem eu guardei no coração! Eu começo a sentir que nenhum sentimento de amor romântico que já senti foi real, eu duvido da minha capacidade de amar, de discernir, de odiar... E tento descansar e os pesadelos dos abusos que sofri reaparecem, as muriçocas que deveriam ser alimento de sapos e morcegos, me atacam a noite toda, o calor é insuportável e eu lembro que não queria estar aqui, nem nesse estado do Brasil e muito menos no estado emocional que estou... Lembro que tinha jeito pra tudo ser menos pesado e mais uma vez os conflitos familiares e das relações me prenderam e eu não tive pra onde correr...

Foi novamente o afeto que deixei acontecer, eu culpo os afetos, a confiança que dei nos meus momentos de fraqueza!

E como que aceita isso como real?
E como que se conecta de novo?

Eu sigo me firmando dentro de mim sonhando em ser só a essência da vida longe desses sintomas... sintomas...

...

Não quero nada
Nem perspectiva consigo ter

Angústia

Estou naquele espiral de desistência, de não querer mais fazer novas amizades, me trancar no meu mudinho...

Sinto o mesmo que sentia quando criança, que não faço parte do mesmo mundo que as outras pessoas, só me sinto bem quando estou próxima de plantas, árvores, estrelas, ver cada dia amanhecer e anoitecer, sentir do calor ao frio, da chuva a seca... contemplar os animais, contemplar o mar e as cachoeiras!

Eu continuo me sentindo confusa, sentindo que fui traída, que estou sendo perseguida, que não sou digna de entrar mais na vida de ninguém, que o melhor que posso fazer é desaparecer!

Ao mesmo tempo que entendi que só preciso desaparecer de alguns universos, entendi que devo deixar alguns universos compartilharem comigo e que somos um...

Tem dias que sinto tanta tristeza, angústia, que acredito que de alguma forma eu mereço isso, é difícil se livrar desse peso de culpa cristã.

Ouvi Linkin Park logo quando cheguei aqui, e isso trouxe a nostalgia dos meus 15 anos, de quase 13 anos atrás e de como eu jamais imaginei q as coisas chegariam nesse ponto. Muito menos que o Chester não suportaria mais esse mundo, e começo a acreditar que ele está livre desse sentimento, desse mundo e da dor...
Ao menos tempo q dói tanto saber q uma pessoa tão querida como ele sentia tudo e concordo que esse mundo não merece pessoas como ele!

Estou cada dia mais decepcionada, acho que finalmente chegou a hora de desaparecer, de virar fumaça, de tacar fogo em mim e transmutar o que aconteceu e o que me tornei...

Ta na hora de morrer
Pra quem sabe em algum lugar seguro
Eu possa renascer!

Confusa

Eu desisti de entender algumas coisas
Percebi que nem todo julgamento é espelho
Mas existe sim julgamento de si mesmo
Pra quem não tem coragem de se olhar no espelho!

As coisas viraram
Eu vou mudar de novo
Estou sem medo de morrer
As vezes sinto que só vale a pena viver quando me permito enlouquecer
Ser um pouco perversa
Dançar na beira do caos

Porque sempre vai doer mesmo
Disseram pra mim uma vez
Que família é onde tem amor
E não onde tem sangue...

Me jogaram na tal família q não era de sangue enquanto eu tava em surto...

Várias situações eu vi
Foi juntando até a hora de chorar
De ouvir coisas que puxaram gatilhos

Brigamos
Até eu entender o que houve
Eu saí de mim
E explodi

Hoje o que eu sinto é mais cansaço
É a confusão que se tornou
Que não me permitiu sentir confiança

Parece q era tudo de mentira
Odeio quando mentem pra mim!

Eu to bem acordada
Tem hora que sinto mais facilidade em morrer
Tem hora que tudo se torna uma questão de resistência!

Doeu, mais decepções como sempre
E eu vou voltar a me fechar
Não vai passar nem tão cedo
Pq eu só queria ouvir e entender

Talvez eu faça coisas tão graves q ninguém tem coragem de me dizer...

Ou talvez eu não devesse estar aqui, esse mundo não faz parte de mim!

Se vc quiser alguém em quem confiar...

Entendendo..

Nessa madrugada, olhei no bloco de notas e achei umas respostas...


De Mario Quintana

                  *A VIDA*

"Depois de muitas quedas, eu descobri que, às vezes, quando tudo dá errado, acontecem coisas tão maravilhosas que jamais teriam acontecido se tudo tivesse dado certo.
Eu percebi que quando me amei de verdade pude compreender que, em qualquer circunstância,  eu estava no lugar certo, na hora certa.
Então pude relaxar... pude perceber que o sofrimento emocional é um sinal de que estou indo contra a minha verdade.
Parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.
Desisti de querer ter sempre razão e com isso errei muito menos vezes.
Desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Isso me mantém no presente, que é onde a vida acontece.
Descobri que na vida a gente tem mais é que se jogar,  porque os tombos são inevitáveis.
Percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração,  ela se torna uma grande e valiosa aliada.
Também percebi que sem amor, sem carinho e sem verdadeiros amigos a vida é vazia e se torna amarga.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver,  apesar de todos os desafios,  incompreensões e períodos de crise. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo.."

LIDANDO

Eu ando desconviada
De tudo que I pass hey
Só quem mi cu nhess
Sabe por onde Danei

Cerrado

Mais um dia de luto pra você
A Fauna e a Flora sofreram, nossa espécie teve essa coragem de atacá-los!

Estamos cegos pelo poder, pelo nosso conforto!

Adoecemos o planeta, e eu peço perdão... Perdão ao ecossistema, perdão ao Bioma, perdão a todos os seres que perderam suas casas...

Estamos caminhando pra nossa própria destruição, não deveríamos levar vocês juntos!

Enquanto não chega as explosões estelares que justifique o nada que muitos fazem...

Existe dor, sofrimento e parece que é em mim...

Dói mais perceber que ninguém se importa, que ninguém respeita o próprio ambiente!

Cerrado, perdão por hoje, perdão pela minha espécie...

Desordem

A cada dia que passa a gente perde a capacidade de se organizar ao nosso favor, ao favor do povo, do planeta...

Eu sempre fico muito mal quando rompo algum ciclo de amizades, ainda que me digam que não errei, que foram injustos comigo, eu me sinto mal, eu perco as esperanças.

Parece que não há jeito pra mais nada, que a única saída é se entregar, eu pretendo agir no meu alcance, sem estar em nenhum grupo, sinto que só irei atrapalhar caso eu organize com outros.

Eu preciso entrar em uma força que nunca tive, aprender um equilíbrio que nunca tive também, pra aprender a viver melhor e conseguir expressar minhas criações que podem ajudar outros.

Viver é compartilhar, amores, dores, sentimentos no geral, a gente não vive só de comida... Antes fosse, ao menos o planeta não estaria tão destruído assim!

Eu não posso imaginar o que seria uma ordem, ou fluxo das coisas... Porque a nossa espécie conseguiu criar a falsa ilusão de ordem natural das coisas pra justificar tanta destruição!

Ao longo da vida encontramos pessoas que pensam similar, e basta um desentendimento e paramos de sonhar!

Não quero existir

Eu não aguento mais

Perdi a capacidade de entender
Hoje é um daqueles dias que vc percebe que as pessoas que ama não se importam...

Tentaram me ferir e conseguiram
Não entenderam meu momento
Continuaram me expondo

Eu quero morrer
Me afastar não foi suficiente
Eu estou duvidando da minha capacidade de me envolver
De acreditar nas pessoas
Eu sempre vou preferir me isolar

Ninguém sente isso
Eu to sozinha
Pq eu amo tanto, explodo tanto
Destruo... tento consertar e me machuco mais...
Eu deveria só ter me afastado

Tudo dói
Falam de empatia
Mas ninguém tem

Tudo dói
Nada faz sentido
E eu só não queria existir mais

Pensamentos de uma madrugada

Eis me aqui, numa madrugada

Não consigo dormir
Talvez eu nem queira

Meus sentidos estão bagunçados
Tive um dia estressante
Consegui sair de casa, e me desconectei com esse mundo...
Definitivamente está cada dia mais difícil ter sentimento de pertencimento

Pertencer seria aceitar
Ou aceitar seria pertencer?

Eu só não consigo
Me sinto distante e incompreendida

Regada de problemas
Não paro de pensar como tudo é injusto
E as pessoas aceitam

Sim sou revoltada
É isso que me move
E me absorve

Ritual

Meu ritual continua
Eu ouço e consigo me expressar
Trabalhar minhas emoções

Minha terapia de aprender a lidar
De contemplar música
Arte
É só nisso que acredito

Acredito na arte
Será pra sempre meu ritual
Que seja interpretando
Tocando
Ouvindo
Lendo

Pq só assim massageia a dor que sinto

Só acredito em mim

Ainda que você exista
Eu me recuso a acreditar em você
Você é mentiroso
Cego por poder

Não faz sentido esse caos
Ser projetado para você

Eu me recuso a te adorar
Eu me recuso a me submeter
Se você existir eu te odiarei

Eu crio meus arquétipos e me fotifico neles
Eu sei que tipo de coisa pode existir em mim
A energia criadora está em mim
Eu me sinto livre de qualquer submissão

Ainda que eu me aprisione em desentendimentos
Ainda que meu coração adoeça a cada dia
Talvez assim eu esteja mais próxima de deixar de existir

Eu não queria estar aqui
Por mais que eu sinta tanto amor
Por mais que muita gente deseje que eu melhore
Eu nunca vou olhar tudo com bons olhos
Eu preciso agir

Já que estou aqui
Sentindo que tudo dói
Que nunca vou ser capaz de amar nada
Que nunca vou ser amada

Talvez essa angústia que me faça seguir
Pq eu entendo a dor
Eu sinto a dor de todos
Parece q algo está conectado comigo

E eu sempre quero correr
Voar até o mais alto que eu puder
Me isolar no topo e observar o céu

Quero sentir isso
Quero minha fogueira no mato pra observar o céu
Ainda que sem fogueira, quero poder me sentir livre

Eu só tenho certeza do que sinto agora
De quem sou agora
Não sei quem serei amanhã
Não sei o que farei

Sei que dentro de mim dói
Eu sinto revolta
Não consigo aceitar
Que as pessoas percam tempo adorando
Arquétipos
Enquanto matamos uns aos outros

Não sabemos nos relacionar
Queria ao menos sentir que isso passa
Sempre volta

Vou mergulhar em mim
E buscar forças do que posso fazer
Pq nada disso faz sentido pra todos
Preciso achar um sentido pra mim

Ainda que eu não tenha forças pra levantar
Eu vou voltar a tocar
Vou continuar escrevendo
Me expressando

Ao menos isso...

Seguindo em frente

Seguir...
O caminho que consigo ir
Ir pra tão longe de ti
Ir pra tão longe de mim

Enterro meus sentimentos
Em ações que posso fazer
Não quero mais me comprometer
Não quero mais me envolver

Vou na vida de cigana
Cumprindo minha missão
Que criei que escolhi
Para ser

Ainda que doa, eu sei que uma hora passa
Dói de pensar nas possibilidades boas
Que deixamos de viver
Enquanto isso eu acredito
No encontro mais bonito
Entre eu e você
No universo
E no pouco tempo que tivemos
Deu pra aprender

Estou seguindo
Sou uma andarilha
Cheia dos sonhos que abraça o mundo
E mal consegue se acalentar

Preciso de calor humano
De preencher a carência da infância
De sentir que dá pra sonhar
E construir um mundo novo

Ou ao menos incomodar
Tirar da zona de conforto
Aqueles que não se importam

Eu não queria mais viver
Eu não sei amar
Eu não sei esperar

Estar aqui se tornou um ato político
Sem amores, com muitas dores
Talvez uma dia você leia e entenda
A dor que nos causamos
Não chega perto da dor de estar viva
E não se sentir parte do mundo!

Eu me sentiria sozinha ao seu lado
Seria mais dor
Por tanto desisti

Espero que seja Feliz
Que não sofra como eu
Que seus sonhos se realizem
E que me esqueça

Eu me conforto na chuva

Chuva... Eu te chamo

Lave minhas angústias

 Que o vento te traga pra lavar minha alma...

Eu peço as águas que limpe todo esse sentimento ruim!

Quero me sentir acolhida e amada na natureza, queria fazer parte da grama, do céu estrelado, das árvores, até mesmo dos estercos, das larvas, das bactérias...

Pq aqui eu to esgotada...

Queria poder refletir no céu estrelado sem medo de outros humanos!

Tomar um banho de chuva que conforte minhas angústias, me sentir abraçada pela terra... Pra renovar minhas forças, sem hora pra voltar, sem compromisso, sem nada... Até me esvaziar das mentiras que encontrei no caminho e me apeguei!

Até me esvaziar das ilusões! Parece que nesse mundo a gnt precisa sempre criar ilusões pra se manter bem!

Eu queria mesmo... mesmo, voltar a realizar as coisas que gosto, ter estabilidade emocional, ter energia, ter companheirismo e afeto, sem medo de me destruir tanto!

Eu preciso do mar, da chuva, das cachoeiras... Pra limpar, pra me confortar!

Deixar ir

A vida tem dessas, aos poucos vamos criando bases fortes de relacionamento, regadas de decepção, de aprendizado...

Eu to cansada de insistir, dessa vez eu vou deixar ir, deixar fluir todos os sentimentos, não foi um dia fácil e nem tão difícil quanto outros que já vivi, mas eu senti a vontade de desistir!

Eu olho pras essas imagens e consigo melhorar, pq dentro de mim é o caos que habita o universo, e eu me sinto confortável lá, entre as estrelas, como se eu pudesse me tornar o vácuo e não sofrer tanto.

Eu amo esse planeta, o nascer do sol, o pôr do sol, tudo em mim melhora quando estou a céu aberto, até mesmo contemplando a chuva

Mas parece que não vale a pena tentar me relacionar, todas as vezes causa tanta dor!

Eu não sei como esperar menos, eu me sinto a trouxa que acredita demais nas pessoas!

Muita das vezes basta uma palavra, através de qualquer comunicação, isso bastaria pra meu entendimento.

São tempos difíceis, eu volto a meditar em mim sendo uma árvore no campo verde sentindo o céu estrelado...

Quando foi que nossa espécie se esqueceu de contemplar?

Ainda me faltaria algo? Algo sentiria a minha falta? Eu deixo ir... Apenas ir!

Desistir

É quando eu to começando a achar que vou melhorar, tudo deixa de fazer sentido de novo!

Nem as pessoas que dizem estar próximas, essa carência infinita que eu sinto, a idealização de um mundo novo me dá esperança e me frustra!

Sinto que insisto com as pessoas, que se não for o esforço que eu dou não terei vínculos.

Sinto que rego sozinha, que somente lá fora algo pode florescer enquanto que eu esqueço de mim, da minha vida!

Ainda que eu consiga habitar em mim e preencher o meu vazio, eu sinto que nem vale a pena me importar com nada.

Eu desisto, por hoje ao menos!

Não quero ver ninguém, nada mais faz sentido...

Se Amar

Em um instante que identifico minha sombra, meus traumas, minhas fulgas...

Eu aprendi a acalentá-la!

Pego meu violão e tiro algumas notas pra relaxar, pra completar o que tá faltando em mim...

São em abraços, em toques, em sentir que eu melhoro, e saio daquele estágio de apatia ou de desespero!

Há horas que não me sinto amada, somente incompreendida, e o vazio me abraça!

Ao menos é ele que está ali comigo, me dando lições, me dando apoio, abrindo caminho pra vida!

Ele me traz amor próprio, me faz lembrar que posso preenchê-lo, seja lá com o que for!

Eu baixei minha personagem de batom vermelho, ela veio me trazer auto estima, veio me dar as sensações calientes que mais ninguém pode sentir por mim.

Estou me desejando, estou apaxonada por mim, estou criando uma relação com o vazio que eu posso preenchê-lo.

E o outro, o externo

Os outros e o que há lá fora

Se vier será pra somar!

Pragma, Eros, Philia, Agape, Ludus e Philautia

Na hora de dormir eu me conecto mais ainda com você, não dá pra negar esse sentimento, essa certeza, esse conforto que ainda sinto dos teus abraços!

Tento me conter em não estragar tudo, sei que você está no mesmo barco, ainda estamos aprendendo a viver e nem sabemos se adianta muita coisa esperar ou se entregar...

Tentei achar a definição pro que sinto, é clichê falar que é amor, mas é verdade! Eu olhei pra todos os significados gregos, e em todos eu encontrei o que senti, em todos eles eu percebi que vivenciei contigo, nos poucos momentos que já tivemos pra compartilhar!

Eu sinto que posso te sufocar da mesma maneira que vc pode me sufocar, estamos em sincronia agora e dependerá de nós se permanecerá! Eu nem precisei falar com vc e nem lhe ver pra ter absoluta certeza do que há dentro de nós, do que vc sentiu, do que vc pensou! Sei que vc já sabe muito sobre mim, que ainda que eu esconda eles te dirão, vc saberá!

Ainda que estejamos esperando apenas um pouco mais pra intensidade, ela já está acontecendo, já estamos vivendo!

A confirmação virá de você, ainda que relutemos há um magnetismo nos atraindo, mais forte que todo o sempre!

É de outra vida

Estava escrito nas estrelas

Estava projetado pra nós

Setembro Amarelo

O mês ta acabando e não posso deixar de compartilhar o quanto esse alerta é importante pra mim!

Eu já tentei suicídio várias vezes, não tive sucesso, e hoje eu fico aliviada!

Iria perder tanta aventura, tantos amores e dores, diversões e histórias pra contar...

Claro que agora que consigo distinguir o sintoma da vontade, posso afirmar que foi melhor não ter morrido! Preciso ainda me afirmar nessa condição que posso ter novas alegrias pra não desistir hoje, pra ao menos sentir que posso transformar este mundo em um lugar mais habitável!

Tem a empatia excessiva aos que não tem proteção, aos animais, e todos os seres do planeta que morrem por nosso egoísmo!

Se eu pensar muito, começo a ser envolvida de novo pela falta de esperança, pelo sentimento de não pertencimento, a dor volta, e eu sei que argumenti nenhum me convencerá do contrário.

Nós que entendemos o suicídio precisanos nos apoiar em nós também, sem incentivar, sem alimentar esperança, apenas nos abraçando e estando presentes.

Nós nem sempre queremos desistir de viver, apenas não conseguimos mais e quando a dor nos abraça a gnt aprende eternamente a lidar com ela!

Não digam a seus amigos pra tentar, não diga o que te disseram, estejam presente, recomende um profissional em saúde mental, esteja perto, tenha responsabilidade emocional, não desista de si e nem das pessoas!

Eu tenho muitas marcas de mágoas, e esse ano eu vesti o perdão a todos e parei de culpar, ainda que eu fique magoada eu me afasto e invisto meu tempo em gente que me entende, que sabe o que é não ver saídas, que entende quando nada mais parece ter sentido se não deixar de existir!

Eu já disse aqui que não quero obrigar ninguém a viver, seria egoísmo meu, a sociedade está nos adoecendo, mas eu gostaria de viver mais com essas pessoas empáticas, que muitas vezes possuem idéias brilhantes, inteligência artística que colore esse mundo engessado na doença capitalista!

Cada dia que passa eu percebo que só posso mudar o que está a minha volta, conseguir lidar aqui, viver um dia de cada vez, e muitas vezes sobreviver um dia de cada vez...

O Setembro amarelo sempre me traz a reflexão de quantas pessoas estão mal, há dias que me convenço que meu amor é tóxico, que é melhor não amar ninguém, não ter responsabilidade nenhuma, simplesmente sair pelo mundo sem vínculos!

Sei que é uma fuga próxima do suicídio e o que sabemos é que isso só irá gerar dor em mais pessoas, mais sofrimentos e tudo que queremos é que ninguém sofra!

Tem gente que associa a crença de que há algo externo nos amordaçando, mas a verdade é que somos todos vítimas de um grande caos, e não haverá culpados, talvez soluções imediatas pra quem tem mais privilégio, e solução nenhuma a não ser resistir pra quem não tem o direito nem mesmo de morrer!

O que quis chamar atenção aqui é que se você tem algum amigo nesse estado, só ouça... Pare de justificar os problemas dele com suas respostas, pare de culpar comportamentos que vc reprova, pare de silenciar e aprenda a ser afetivo, companheiro, família...

Não é fácil, mas pode ser menos difícil e menos sofrido!

Pra quem acredita num mundo novo, que dá pra construir um mundo melhor vamos somar, pq já chega... são anos em que habitamos esse planeta e só avançamos destruição? Creio que não!

Animastê

Sentir

Eu sinto muito
Ou não sinto nada
Viver pra mim é regar com energias a minha volta, dos sentimentos que fluem!

Sem me esconder, sem deixar de ser
Apenas exercendo o fato de ser o que estou sentindo e como estou lidando!

Talvez eu tenha nascido no planeta ou dimensão errada!

E as poucas vezes que senti o amor que atravessa o tempo, o espaço e encoraja os meus medos, eu pude notar que ao menos isso dá sabor a vida!

Seja amargo, doce, azedo, apimentado...

Tento semear algo menos danoso em minha vida, ainda estou na busca, ainda...

27 anos de vivência

Traumas

Aprendizados

O ciclo vai se fechando novamente

Depois de tanto tempo eu sinto minha vida voltar...

Eu sinto que estou me acolhendo...

Pode ser finalmente o efeito dos antidepressivos e reposições de vitaminas, assim como a chegada da primavera, assim como o clima gostoso da chuva que ta vindo...

Tudo isso me dá sabor, estou sentindo novamente o que me pode trazer de essência pra viver!

Estou regando em mim algo que possa nascer!

Estou sentindo muito!

Construindo

Queria entender o que anda acontecendo, já não basta tanta coisa andando mal, destruindo, prejudicando tudo a nossa volta, ainda encontramos tempo pra desunião!

Estamos perdendo tanto tempo em teorias, e o básico ninguém consegue mais fazer...

Estamos engessados, estamos esquecidos de quem somos, talvez seja o meu exagero em enxergar as coisas, mas falta comunidade e apoio mútuo, estamos acostumados em lidar tudo com frieza, estarmos em nosso direito de trancar a boca e engolir a mágoa!
Há pessoas que dirão que estou carente, mas ainda bem... Isso significa que tô viva, que sinto, que tenho empatia!

Falta isso no mundo, falta um pouco mais de concentração em nós mesmos no que diz respeito a nossa vida e nossas escolhas, e disponibilidade pra tratar com os outros!

Estamos todos em uma correria, sem tempo, engolindo ressentimentos, colocando em caixinhas do que é certo e errado, sendo feridos e ferindo...

Eu acredito que há coisas mais importantes sim, se soubermos lidar com nossas emoções, nossos medos, nossas más escolhas! Aprender a perdoar e pedir perdão, aprender a falar, a compartilhar!

Eu me sinto descrente e tão esperançosa ao mesmo tempo! Tudo parece estar mais simples ao mesmo tempo que nem levanto da minha cama pra garantir minha sobrevivência!

São tempos difíceis, eu sei que estou e fortalecendo nesse momento e entendendo o que pode ser construído!

Construir relações sem poder, cultivar e regar em nós e nos outros o sentido de fraternidade!

Logo eu que sou tão subversiva, estou com esse discurso pacifista! Mas creio que nada tem a ver com pacifismo e sim organização!

Se a gente aprende a controlar nossas emoções fica mais fácil lidar com os outros e poder direcionar melhor a vida!

No final das contas todo mundo quer ser feliz!

Hoje em especial eu estou sentindo aquele vazio, há momentos de explosão de raiva, de choro, de aperto no coração, de empatia exagerada, e assim eu aprendo a viver nesse mundo que talvez eu jamais chegue a entender!

Conexão

Não encontro essa sincronia com nossa respiração em qualquer lugar, em qualquer pessoa...

Estou feliz, só de saber que você existe e que já pude vivenciar contigo!

Eu não sabia que esse dia chegaria, estou em paz!

Responsabilidade Emocional

Já tem um tempo que penso em falar aqui sobre esse tema...

Muita gente, acaba vinculando a relacionamentos amorosos, romances, dependências emocionais, etc.

Percebo que esse tema abrange tudo isso, e consegue atingir níveis imagináveis nas relações que temos com todos, como construímos e destruímos afetos, como somos capazes de por um impulso nosso magoar tanto quem estava nos amando!

Será que é só ego? Até onde vai nossas chateações e carências?

Nesse #setembroamarelo eu pude perceber o quanto estamos todos perdidos no quesito saúde emocional, por isso o acompanhamento psicológico se faz tão necessário, além de nos mantermose em contato com nossos hobbys e crenças que nos estimulam a sair e interagir!

Hoje foi um dia estranho, eu estava com o botão do "foda-se" ligado e pude analisar como me acostumei com o desafeto. Isso é certo? Creio que não!

A gente aprende que é melhor ser arisco, fazer a fria aos sentimentos alheios e na real estamos todos carentes querendo um abraço e apoio mútuo.

Nas minhas relações eu não tenho mais problema em ser a "trouxiane", dedico sim meu amor incodicional até quando estou vom raiva!

Pode ser a maturidade, ou pode ser que no fundo eu nem ligo mais! As primeiras relações que tive contato vieram da minha família, sem nenhuma responsabilidade claro! Considerar sentimentos pra quê? Isso é novo, cuidar de uma rede de amigos e de apoio é novo... E ainda estamos aprendendo a lidar!

Me entristece perceber que nesse mundo onde estamos tão carentes, ainda há pessoas que ignoram os sentimentos alheios, que não disponibilizam a ouvir ou ao menos falar o que incomoda!

Parece falta de empatia, falta de amizade e companheirismo... Sou a Borderline que mais se isola dos que conheço, mas é pq to cansada dessa sensação de que posso contar e me decepcionar!

Até que o fato de não apostar tanto nos outros têm dado certo, apenas estou amando incondicionalmente, sendo amiga, fazendo e falando aquilo que tenho vontade... Procuro estar 100% presente pq sei que consigo estar 100% ausente, sei que faço dos personagens da minha vida ícones impressionantes!

Talvez seja só meu ego, mas a verdade é que eu me importo e não queria ver ninguém passar por isso... Queria abraçar quando estou com essa tristeza, abraçar tmbm quem sente e conseguir melhorar esse vazio!

Talvez eu apenas seja carente, mas não vejo o que podemos perder em nos unir, em apenas se apoiar, apenas entender... Eu sei que não é tão simples, quando eu explodo eu fico incontrolável, por mim, eu incendiava o mundo e exploderia a vida!

Mas a verdade é que esse lapso de ódio é nada mais que meu amor exagerado!

Recentemente Bolota sumiu, eu quis desistir de ser mãe de felinos, desistir da vida... Passei a ter novamente a sensação de que nada valeria a pena! Um amigo conseguiu me fazer eu me sentir pior ao dizer que a minha vontade de achar outro lar aos gatos seria escrotidão!

Ele sabia do meu problema, sabia que em breve não terei pra onde ir se eu não der um jeito de sobreviver, e nesse ponto eu consegui sentir bastante raiva, Bolota voltou no outro dia, e de fato me deu forças pra lutar!

Ao menos por eles, que sinto um amor sincero e que do contrário de outros seres humanos demonstram responsabilidade emocional, carinho, afeto, sem se importar com mais nada... Apenas sentindo, sendo, vivendo!

A minha intenção hj foi dividir um pouco disso, quantas vezes não faltou isso em mim?

Quantas vezes eu não fui até trouxa demais em entender?

Talvez pq eu sinta essa vontade de morrer que eu tema tanto perder pessoas que amo!

E assim eu aprendi a ter mais responsabilidade com o que digo, com o que semeio, com o que cultivo nas pessoas!

Não quero que ninguém sinta o pavor de se sentir enganado, ou de sentir que não vale nada, nem mesmo a consideração de alguém nos ouvir!

Assim eu passo a valorizar cada vez mais quem batalha comigo, quem entende ou tenta entender meus dramas e exageros... eu to aberta a compreender e vc?

Ass: Ishtar Ingwaz 

Momentos

Nesses momentos de dor eu queria ao menos que existisse um abraço, um amor, companhia verdadeira...

Companhia pra planejar o futuro, o presente e construir castelos de sonhos com bases fortes.

Tenho meus amores amigos, mas nossa cultura não permite que passe disso...

Talvez eu só sinta falta de compreensão e desejo que algo me inspire mais a permanecer aqui. Talvez uma família que me torne mais forte, que eu consiga ter energia de novo.

Poucas vezes eu senti meu coração bater tão forte, poucas vezes eu senti que valia a pena me firmar em alguém.

Agora que sei que não preciso disso, eu desejo, eu quero, pq parece uma falta de algo que nunca tive...

Como se estivesse próximo de mim a qualquer momento! Eu nem tenho mais fé nisso, mas adoraria um abraço que eu pudesse doar meu amor e receber, e sentir que posso chorar pelo mundo, por tudo aquilo que sei que há de errado.

Ainda estou sem energia, me cobro a levantar, me cobro por não conseguir, me cobro a ser quem já fui e exijo um melhor que possa existir...

Conviver com esse fato é aceitação, deixar esses sentimentos fluírem... Eu já entendi, eu preciso deixar acontecer, mas a sociedade tmbm me cobra!

Enquanto isso eu só expresso, esses momentos de quem se sente por fora da realidade absurda e que nos dizem pra se conformar.

Eu não vou me conformar, fiz da minha vida uma maneira de lutar pq minha morte só será consequência!