O que é real?

Tem dias que procuro algum texto, alguma imagem que descreva essas sensações.

Não é exatamente a despersonalização, não parece que é mais um sintoma da depressão e de algum transtorno, é mais uma vontade...

Vontade de afastar as pessoas, de ser má, de não mais cativar, de não ser presente, de não querer criar laços, de não existir!

Me dirão que é sintoma,
Mas me disseram que os problemas mentais independem de fatores externos, ainda que a vida da pessoa seja aparentemente tranquila. Ainda que pareça que ela não tenha motivos...

Li recentemente que o cérebro de um depressivo não permite que a pessoa seja 100% racional e que processe as coisas normalmente.

Mas eu tenho motivos, eu não creio que o cérebro de quem ta satisfeito com a vida esteja funcionando bem, não vejo sentido na vida de pessoas que não sentem raiva, cansaço, tristeza e ainda me dizem que sou doente por sentir tudo isso....

Parece que se esgotou a minha vontade de sonhar com o básico que é ter um amor, um teto, comer bem, viver na simplicidade e tranquila!

Esgotou por excesso de sentimentos, por não conseguir ver saídas, por tomar as dores de quem não pode gritar, por entender que se existe alguma ajuda divina ela é escrota... Crêr em algum comando divino fez muito mal a minha vida!

Hoje eu me recuso a acreditar
Decidi aceitar que tudo é expressão artística
Mas e os outros animas? E o planeta?

Cansei d ouvir que deveria pensar mais em mim, que devo cuidar de mim... Mas eu não vejo isso, não sinto quea saída deva ser essa!

Eu vejo a forma como as pessoas aceitam e isso me distancia de todos, me sinto longe por querer.

Eu quero estar longe, é uma forma de defesa, é uma forma de suportar e de melhor conviver!

Tudo que há em mim flutua entre o sentimento em excesso e a apatia de estar viva, como se viver fosse um eterno gatilho pra morrer!

A morte ainda me conforta, que basta esperar que um dia vai acabar querendo ou não.

Viver já me doeu tanto, amar e me relacionar é tão difícil que mais uma vez fiquei melhor escolhendo a solitude!

To buscando me fechar para o mundo como defesa, não consigo ter boas perspectivas a respeito das pessoas...

Sinto que é uma eterna solidão e não adianta tentar expressar...

Eu tenho dentro de mim a esperança de que há algum lugar onde não há exploração, onde os animais não sofram tanto, onde não haja poder algum, nem mesmo divino!

Eu ainda sinto a vontade de assustar as pessoas, de afastá-las por seus maiores medos só pq discordo deles...

Pra quem tem ódio do diabo eu gosto de vestir-me dele e fazer o contrário, não vejo isso como algo ruim... Vejo como algo divertido, pq pra mim ele não existe!

Pra mim é preciso chocar, é preciso ser o Diabo que buga a cabeça das pessoas ao provar que errado é o tal Deus que o criou para levar a culpa de tudo q não consegue admitir de errado!

Eu gosto da escuridão, eu gosto daquilo que é rejeitado pela bondade sem sentido, talvez pq eu sempre percebi que todos querem paz e causam a guerra ao seu redor por puro egoísmo, inclusive eu nessa mania de ser monstra, antipática e sem querer viver!

Eu me sinto no dever de contrariar, de fazer enxergar pq pra Fauna e Flora não há vez, ninguém se quer se interessa!

Vim morar próximo da família e é incrível como eu me sinto mal perto do alimento deles, eu não suporto vê-los reclamando de prisão de dívidas, de seus desamores, enquanto nada fazem pra libertar quem eles aprisionam...

Aí eu canso, eu me isolo, eu deixo de amar quem eu guardei no coração! Eu começo a sentir que nenhum sentimento de amor romântico que já senti foi real, eu duvido da minha capacidade de amar, de discernir, de odiar... E tento descansar e os pesadelos dos abusos que sofri reaparecem, as muriçocas que deveriam ser alimento de sapos e morcegos, me atacam a noite toda, o calor é insuportável e eu lembro que não queria estar aqui, nem nesse estado do Brasil e muito menos no estado emocional que estou... Lembro que tinha jeito pra tudo ser menos pesado e mais uma vez os conflitos familiares e das relações me prenderam e eu não tive pra onde correr...

Foi novamente o afeto que deixei acontecer, eu culpo os afetos, a confiança que dei nos meus momentos de fraqueza!

E como que aceita isso como real?
E como que se conecta de novo?

Eu sigo me firmando dentro de mim sonhando em ser só a essência da vida longe desses sintomas... sintomas...