Década

No meu aniversário esse ano eu estava com minha família, faziam anos que não acontecia isso!

Me senti acolhida, amada, não quis parabéns, não quis festa, e foi um lanche simples, não quis ver ninguém, não quis presente! Eu estava em eterno conflito, angústia, queria que aquele dia fosse tudo, menos meu aniversário!

  Meus pais se esforçaram e se esforçam pra me deixar melhor, mas não entendem, eu nem consigo mais querer explicar o que se passa aqui dentro, eu havia voltado a tomar medicação, e percebi que eu estraguei as coisas com muita gente!

Lembrei de quando completei 18 anos, todos os sonhos que tive, toda garra que fui perdendo, todos os amores que eu tive, todos os altos e baixo nesses 10 anos.

Agora me vejo aqui, mais madura, porém, consciente da depressão, sem energia, sem forças, com medo de mim mesma!

Não sei que horas eu posso surtar novamente, posso magoar outras pessoas, eu não faço essas coisas porquê planejo, não tenho controle sobre isso, e é exatamente isso que me faz querer desistir!

Sei que dentro de mim há um grande peso, eu dou trabalho pras pessoas, não sei amar, não sei ser amada!

Ainda tenho sonhos e planos, mas algo me diz que preciso me recuperar, e to nessa recuperação desde que nasci! Parece que nunca mais vou me sentir bem, e se eu me sentir bem como vou saber se não estarei em surto psicótico? Não sei determinar quais sentimentos eram reais, quais sentimentos foram consequência, e quais só existiram e dissiparam!

Não quero magoar ninguém, não quero mais brigar com ninguém, não gostaria de sentir toda essa raiva, gostaria de realmente me importar mais comigo, fazer meus afazeres, seguir planos, ter foco e objetivo. Mas quando penso que não, estou me sentindo mal por todas as coisas ruins que existem, e não é uma escolha, eu simplesmente sinto...

Eu estou tentando, tentando ao menos não preocupar mais ninguém, mas quando penso nessa década eu penso que não quero mais sofrimento, que já deu, que parece que nada vai melhorar, que nunca mais vou me sentir feliz!

Amo meus amigos, me afastei de muitos pra não estragar mais as coisas, pra não brigar mais, e pretendo me afastar do mundo, vou tentar sobreviver com algum propósito, mas quero desistir de fazer novas amizades! Sinto que minha família me aguenta, estão comigo por obrigação, que depois de todo o surto que eu tive na chapada eu aparento risco as pessoas, ninguém quer ter essa responsabilidade. Nem mesmo a saúde pública ta preparada e eu sou pobre e não posso ter plano de saúde.

Pra piorar toda minha família tem transtorno, e todo mundo tenta viver como dá!  A parte do meu pai então, é triste, eu evito ver porque não tem o que dizer! Todos tem o coração muito bom, são pessoas cheias de vida, mas também não controlam as emoções, a raiva, os atos!

Ao menos esse surto serviu pra eu compreender o meu pai, quando ele acredita que tão conspirando contra ele, mas ele nunca teve ideação suicida, eu sim! Voltei a ter tão forte, tão forte que a sensação que tenho é que estou me despedindo de todo mundo!

Espero que morra essa vida horrível, e que eu renasça, e consiga!
A música, a arte é o que me resta pra ter fé! Acredito que me expressar possa melhorar, ao menos a angústia permanente que sinto!