Comecei a me incomodar profundamente com o meu desequilíbrio instantâneo e explosivo.
Eu digo e repito que quero estabilidade, constância, e todas as vezes que algo sai errado eu quero cortar laços, quero sumir e ia mais uma vez destruir projetos por nada.
Na hora que sinto tanta coisa, eu dificilmente entendo que é exagero, pq enquanto sinto realmente não é.
Essa é a parte que não ligar e não sentir seria ideal pra ter ao menos paz dentro de mim. Hoje eu tô tranquila, me senti linda, resolvi muitas coisas com calma, ontem comecei novas atividades físicas, estou conseguindo ter novos projetos. Estou feliz comigo, e queria tanto que fosse assim todos os dias.
Claro que é possível, as coisas vão dar certo, se ao menos eu conseguir cumprir tudo com disciplina que é algo que nunca tive.
Ontem eu determinei que dessa vez eu não vou desistir de onde moro, das coisas que faço, das pessoas que me cercam por pelo menos 3 anos.
Tem 4 anos que eu não paro em lugar nenhum e muito menos mantenho relações de amizade, familiares, e até mesmo ose colegas por afinidade por mais de 4 meses.
Eu tô batendo recordes entre outros amigos, mas tivemos muita coisa que nos fortaleceram , e a maior afinidade que nos une é a empatia por termos transtorno mental.
Hoje apesar da calmaria, sinto um pouco de medo que me sobrou ontem na aula de arte marcial que acabo de começar.
É justamente o medo de me permitir ser o meu melhor que reconhece o pior. É o pavor de encarar que existo de carne e osso, que tenho meus melhores momentos e que merecem reconhecimento e que meus piores momentos merecem respeito.
Eu me tornei um desafio pra mim, eu me permiti começar uma arte nova, termitão séries, me entregar a novos grupos de novas pessoas e me abri pra novas construções.
Tive pânico, não imaginei que seria tão difícil, mas fui... passei mal... e sai realizada.
Ainda que em minha mente eu tenha saído com muitas questões sobre arte marcial, competitividade, heroísmo, romantização de atletismo e condicionamento físico para proteção da saúde mental, etc., eu consegui abrir mais caminhos em minha vida.
Ainda tô me entupindo de idéias e tentando colocar em prática pra acompanhar o ritmo dos meus pensamentos e ainda não sei onde tudo isso irá me levar.
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