Nobody

Me disseram que é difícil lidar comigo pq tenho transtorno, antes eu só era ocupada demais, bem resolvida com minha solidão, uma mulher que saiu bem de um relacionamento abusivo.

Uma moça trabalhadora, uma moça guerreira.

Hoje eu só recebo olhares de pena e de preocupação, poucas pessoas me vêem como alguém em recuperação.

Eu não me resumo em um CID, apesar de ainda não me ajustar as coisas, a cada dia que passa eu percebo que devo me afastar mais das pessoas, do mínimo que seja.

Arquivei novamente alguns sonhos, sem perceber fui levada pra um lado que não pensei.

Hoje depois de um desentendimento eu desisti de tanta coisa, pq não to bem pra lidar com problemas alheios e eu não sei lidar nem com o meu.

Deu pra abrir meus olhos e perceber onde estou, na falta estabilidade, um exílio, acorrentada a um estado de sobrevivência.

Eu não tenho saída, não tenho o que fazer.

Quero parar de tomar essas medicações, quero parar de ir no Caps, não to me sentindo bem em muitos lugares e toda vez que sinto que as coisas estão fluindo eu tenho uma decepção.

Eu preciso ir, toda vez minha reação é de ir embora.

Quero ir com meus filhos pra um lugar sem fim. Eu mesma tenho que freiar minha vontade de ir embora, tenho q tentar me segurar nessa tempestade que vem todas as vezes aue discuto ou me desentendo com alguém.

Eu não tenho família, não tenho amigos, só tenho meus gatos. Só eles são minha família.

Ainda que eu só tenha o céu, o horizonte, o por do sol, a noite pra cuidar de mim, em momentos assim eu sou engolida.

Quando eu digo que estou melhorando sempre aparece alguém pra dizer q torce por mim... torcer por mim? Isso não é suficiente pra minha sobrevivência.

Não tenho privacidade, to começando a não ter escolha nos meus dias,  nas minhas horas e isso vai exigir de mim uma defesa, um ultimato.

Ainda q digam o tanto que eu possa melhorar só faz sentido pra mim tomar as rédeas da minha vida pra proteger meus filhos gatos. Pq se fossem humanos teria gente pra cuidar.

Eu vou conversar com a Isa sobre a possibilidade de parar de me medicar e de me compremeter a cuidar dos gatos dela por mais 1 ano em troca de moradia. O tempo que quero pra me organizar e ir embora.