Estou relaxando antes do treino, vou começar do zero. Tava desesperada por ter faltado 2 semanas, e queria repor tudo de uma vez ou desistir.
Isso me faz lembrar do quanto eu tendo a desistir. Eu sempre esgotei, quero muito ter constância e to ditando a mim mesma que é como começar do zero. Eu faltei e vou faltar sempre, aceito minha indisciplina, eu não sou competitiva mesmo, então eu preciso entender e me compreender que o mais importante é o momento que estou lá.
Tanto tempo de vivência baseada em calendários e cobranças, a gnt entra no modo automático de planejamentos, frustrações, percepções.
Haverá quem se orgulhe por ter conseguido tudo que sempre quis, ter batido todas as metas e eu lhes pergunto, e agora? Quem vc é agora? Vai continuar se atropelando pra chegar em um novo objetivo? Vc tmbm aproveitou seu momento?
Eu tmbm não, caros amigos leitores...
Nenhum de nós consegue facilmente estar no presente, até aqueles que dizem que sim. Digo no olhar de quem é baseado em calendários.
Não acho ruim, eu gosto de datas, eu adoro viajar no tempo através do q sinto e escrevo.
E agora mesmo estou parando pra desabafar o meu hoje que se resumiu em lavar roupas, trocar roupas de cama, dedetizar meu quarto e falar da alergia que me apareceu na pele. Eu acho q foi mordida de percevejo.
Enfim... entre o que eu gostaria, o que sou e como estou.
Eu sou essa pessoa que luta pra ser melhor, pra se superar.
E tmbm sou a que lamenta todos os dias. Não precisamos escolher o lado bom quando um precisa do outro. Um não existe sem o outro. Eu percebi isso hoje.
Por trás da força conhecemos toda fraqueza. Eu to sendo meio romântica nisso, mas é comigo mesma.
Ultimamente ta pesado demais, e ainda q eu queira ou me obrigue a ir, a vontade de recuar é enorme.
Eu fiz isso todas as vezes q fui pra algua coisa por hobby. Há minutos atras eu ja havia desistido. Sorte que mantém o último horário, assim eu me atrasei o suficiente pra desistir do horário anterior e posso estar bem para o próximo. Se eu fizesse os 2 d uma vez como gostaria eu iria sofrer mais. Então coloquei esse mantra de começar de novo, como se fosse a primeira vez.
Sou faixa branca, antes anseava pela preta pra dar aulas, mas agora nada importa, é como se nada fosse dar certo. Sim eu to nesse nível de desânimo. Sendo q sei q posso passar por todas as etapas.
Talvez seja falta de antidepressivo mesmo, pq quando eu tava tomando eu tava vendo mil possibilidades, tava disciplinada e em paz com a música tmbm.
Eu só queria tanto não depender disso. Queria mesmo não precisar mais de remédio. Mas já vi q lutar contra isso é dar um passo a frente e 2 pra trás no tratamento. Realmente eu ainda to começando a superar a pancada do ano passado, fazendo "fisioterapia" da mente e do corpo.
Mas esse cansaço parece nunca ter fim... eu vou e digo aqui a diferença da mente e do corpo sobre.
Até de cuidar bem dos gatinhos eu to deixando. Trocar água e comida ta difícil, parar pra brincar com eles ta mais raro. Eu cuidei o básico, mas não estou como estava.
Até que deu pra observar o Rose brincar com os gatinhos e ri um pouco. Até q percebi q precisava "correr" pras obrigações e algo que deveria ser em 30 min eu fiz em 1 hora.
Digitar tudo isso foi mais rápido que coisas simples.
Falo isso não pra justificar nada, mas sim pra desabafar a real existência dessa doença, depressão e ansiedade. A grande maioria tem e luta como consegue.
É silenciosa mas existe e a gnt que passa por isso realizamos muito nas poucas vitórias.
Eu consegui lavar roupa, limpar o quarto, cuidar dos gatinhos, fazer comida, lavar louça, passar pano na cozinha, tomei banho... Coisa q ano passado não fazia. E eu preciso o tempo inteiro me lembrar disso, e consigo, o mundo me lembra o contrário, que eu nunca deveria ter adoecido então não precisaria ser vitoriosa nas pequenas coisas... Mas nenhum lado ta errado, os dois estão certos. Será mesmo que precisamos sofrer pra ser feliz? Pra valorizar quando passa? Pq não podemos ser que nem os animais não humanos?
Pq não somos!
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