Entrei bem e saí pior

Dia difícil pra mim

Reconhecer que amei sem ser amada
Que fui rejeitada
Que quando quero o outro não me quer, não me aceita, não me ama como amo
Reconhecer q apesar disso eu preciso seguir em frente e não ficar me martirizando se podia ser diferente, onde eu errei.

A verdade é q eu não errei, a pessoa só não quis. E eu sigo mais uma vez d coração fechado, me abrindo pra quem me quer, tentando mesmo ...

Só dói agora
Mas to me abrindo pra novos amores e já tem um tempo.

17/08/2018

Ouvindo Society Eddie Vader

Pós terapia 

Focamos no surto e como doeu, lembrei d coisas depois q voltei ds viagem, como meu tio e avó pioraram as coisas e manipularam todos para seus interesses.

Eu não tava bem e me fizeram acreditar que estava... eu tava tão louca quanto e eles alimentaram aquilo.

Pq?

Me senti tão inútil, que não devia ter nascido. Toda a autosuficiencia q achei q tinha era apenas a mania, era a grandeza... diferente de amor próprio e de ser autosuficiente.

Sinto muita vergonha cada vez q lembro, sinto que nunca fui uma pessoa boa, q nunca tive razão e q só fiz mal a todos.

Lembrar disso tudo me deixou desnorteada, foi preciso pq todas essas questões me assombraram profundamente. Continuam assombrando dia após dia. Quando conto pra alguém q to conhecendo, quando tento não contar... Nunca sei o que fazer com isso e nitidamente atrapalha minha vida.

Parece que perdoar os envolvidos é me culpar pq não consigo sentir outra coisa. 

Lembro de toda confusão, de todos q me deram as costas quando comecei a compreender tudo, que não vieram atrás quando eu desisti.

Eu não quis desistir e nem machucar ninguém.

E a vontade de sair andando voltou, de me refugiar no nada. Sensação que não mereço o amor de ninguém.

A angústia sobre isso ta passando mas ainda estou catatônica.

Vontade de morrer, vontade de me apagar da memória de todos.

O medo d morrer que eu tava agora se tornou desejo. Eu não posso perder o controle de novo. Ao menos agora eu sei q é possível e não vou me expor como das outras vezes.

Mas queria parar d me esconder,  realizar meus projetos. Minhas vivências, meus sonhos. Além da crise de identidade agora se instalou a crise de ter consciência sobre tudo.

Não sei outra maneira de passar por isso. 

Pq comigo? Além de tudo, pq comigo? Eu já não tinha sofrido o suficiente? Vai vir algo pior?

Tenho até medo de ficar bem, de aceitar q esteja dando tudo certo pq o tombo pode ser pior ainda.

Só

Só nisso!